4-й лайв

Сегодня мы выступаем на вечеринке журнала Hello! HELLO!WEEN в клубе Famouse (Рочдельская, 15). Выйдем на сцену около 22.00.

21.10.2008. Третий лайв

при клике на любую фоту та делаеца бальшой. итак...

Любимым

Все мои любимые, которые позвонили, написали, пришли...
Спасибо за любовь, которую вы обрушили на меня в таком количестве, что вот уже третью ночь нет сна.
Спасибо Алене и Ладе за прекрасные перфомансы. Лада, не будь дурой, возвращайся. Таких, как ты, тут нет.
Спасибо Наташе Ветлицкой за вдохновение. Ветла, ты говорила мне слова, а мне казалось, что вот так могут только чувствовать друг друга люди, прожившие всю жизнь вместе.
Спасибо Мише Друяну, Антуану Желнову и девочкам за организацию.
Спасибо Тане Ширкиной за поддержку.
Спасибо мои музыкантам за веру в меня.
Спасибо Мутти, что донесла меня до этого дня на своих руках. Вы все видели, какая она сильная. )
Спасибо моему ангелу Егору за любовь, о которой сочиняют книги, за осуществление моей мечты, за каждый день и каждый час последних двенадцати лет моей жизни.

Моё вам всем -

строчки

Все подготовки закончены.
Все замерли на низком старте.
Мне жаль, что не успели сделать ролик на начало концерта, но, в конце концов, ведь мне еще будет и 43, и 45. Ну, сделаем еще этот ролик, хуй с ним. Хотя обидно. Не хватило каких-то там двух дней.
Что еще?
Ну да, сегодня фониатр поставил диагноз: несмыкание связок, как осложнение от перенесенного гриппа. Кто знает, что такое несмыкание, тот понимает, как это хуево за день до концерта. На моем прикроватном столике 12 наименований лекарств. Если ко вторнику ничего не изменится к лучшему, то впрыснут допинг. Дексаметазон. Это плохой допинг, но врач сказала, что на три часа концерта связок хватит.

Что еще?
Волнуюсь ли я? Ну да. Хотя нет. Но это пока нет. Я-то знаю, когда начинается этот отвратительный мандраж. За пару часов до выхода на сцену он начинается. Сильный, парализующий волю и свободу тремор, когда готов убежать из зала и больше не показываться на глаза людям. Никогда. И ни при каких условиях.

Я убегал несколько раз в своей жизни , но какая-то упрямая сила под видом нужды или чего-то там еще возвращала меня каждый раз на эту скаковую дорожку. И я должен был бежать, бежать, бежать, бежать... заливая все потом. Бежать, чтобы победить. Потому что, второго места тут нет. Иначе тут ставят незачет. И запускают по новой.

Ну что еще?
Все в моей жизни хорошо. Ко мне вернулась моя Любовь. Любовь всей моей жизни. И знаете, что... Это какая-то другая вода, в которой я стою сейчас по самое-самое горло. Кажется, еще чуть-чуть, и захлебнусь в ней. Так много этой воды вокруг. Но она совсем не та, что была много лет назад. В этой воде совсем мне спокойно. И совсем не страшно, как было раньше.
И я вот что знаю еще...
Мы простоим в ней до самого нашего последнего конца. Я и моя Любовь.

Третий лайв будет завтра. )

Теперь она моя

Cadillac CTS4

Моя привязанность к Кадиллаку остается неизменной в течение последних 10 лет. Вообще я намеревался покупать совсем другую машину, но пришел в автосалон, и ноги само собой понесли меня к Кадиллаку. И вот вам результат.
Картинку с машиной моего цвета я вообще не нашел, покопавшись в Сети с добрых полчаса. Цвет называется TUNDRA, и мне сложно его описать. Это, как если бы отполировать стальную пулю до наноблеска. И еще когда она мчится по дороге, то иногда солнечные блики отражаются на нее не то фиолетом, не то баклажаном.

ДО ТРЕТЬЕГО ЛАЙВА ОСТАЛОСЬ 3 ДНЯ )

Мазай и пидары

Из хуевого: все пидары - гнойные крысы! Товарищи из Кремля, которые меня здесь читают - я знаю, что вы меня читаете - у меня созрел план показательной акции по зачистке от пидаров страны, в которой, как вы знаете, я вынужден пребывать в силу того, что зарабатываю тут бабло. Основной фокус плана заключается в волшебной дудочке, под музыку которой мы утопим на хуй всех пидаров, как гаммельнский крысолов утопил в реке Везер городских крыс. План я вам пришлю. Без моих наводок не начинать.

Из ахуенного: Опять же сказка... СЕРЕЖА МАЗАЕВ ЭТО АБСОЛЮТНЫЙ И ЧИСТЫЙ ВОСТОРГ! Я редко кого называю красавцем, но Мазай - фантастический красавец. Ни больше, ни меньше. 29-го все рвитесь в консерваторию на его концерт. Я с утра плачу, потому что 29-го меня, оказывается, не будет в Москве. И еще плачу, потому что после вчерашнего его концерта с "Братьями Ивановыми" я даже не смею называть себя артистом.
Диалог в подвальной гримерке был примерно таким:
я: мазай, я не понимаю, бля, но ты, бля... ты такой, бля... нет слов, бля...
мазаев: да я бросил бухать. и все. я пять лет не бухаю, понимаешь....
я: я вообще не бухаю, но так петь... и я ж не про голос, ты понимаешь. я про эмоцию, мать ее.
мазаев: да у тебя все получиться, не пзди.
я: блядь...
мазаев: я тридцать лет пою. и только последние семь стало получаться.
я: то есть, к семидесяти у меня должно получиться?
мазаев: к семидесяти шансы есть.

До семидесяти еще 26 лет.
А до 21 уже 5 дней.

PS: товарищи артисты-вокалисты, если таковые тут есть, прошедший грипп дал какое-то странное осложнение на носоглотку. меня это стремает, потому что перестали извлекаться звуки. и все это в предверии концерта. что делать?
хотя я уже позвонил фониатору...

Третий Лайв (When I Was 21...)

ОСТАЛОСЬ ДЕВЯТЬ ДНЕЙ...

Шампань

В среду я оказался во французской Шампани, в аббатстве Отвиль, в том самом, в котором ваккурат триста лет тому назад монах-бенедектинец Дом Периньон мудрил с винным купажом, пока у него не получилось шампанское, самое вкусное и по сей день самое дорогое в мире. Шампань, конечно, по красоте не Тоскана, к тому же моросил дождь. И все же...

Ну короче, все было хорошо...

Три дня мы ходили там под непросыхающим шампанским шафэ. Но самый трындец, kids, это был Дом Периньон 1975 года. Я не в курсе, почем бутылка в рознице, но ничего вкуснее я не пивал. Там еще был очень крутой энотье, который рассказывал про заморозки в тот год и про прихваченный морозом виноград и все такое, и я подумал, может быть тогда надо специально примораживать виноград, чтоб выходила такая мистика. Вообщем, если где-нибудь вам попадется на глаза... во, только что нашел в нете... бутылка 1975 Moet Shandon Dom Perignon за 1500 долларов... тратьтесь, не задумываясь.

Кукла Таня... )

А я объявляю десятидневную готовность и начинаю традиционный countdown:
ДО 21.10 ОСТАЛОСЬ 10 ДНЕЙ!

20.09.08. Второй концерт

20.09.08 мы сыграли свой Второй концерт на свадьбе лучшего друга ("ок" с доски почета, что справа, женился, да-да...).

День за днем приносят только хорошие новости, но я очень-очень устал. Мне бы им порадоваться, потому что очень-очень давно у меня не было столько хороших новостей сразу. А я как-то не вовремя взял и очень-очень устал...

Да, videofootage со Второго концерта is on the way. Coming very-very soon... А фотки, кстати, инларжатся при нажатии на них.

Kids, please, welcome Kurt Elling!

Итак, я обещал тут делиться Красотой. Так что, держите. Те, кто въезжает, застонут от экстаза. Да и те кто не въезжает, тоже должны.
Дима, спасибо.

А я завтра даю свой второй концерт с Ч/Б ОРКЕСТРА. Первый в Москве.

Меня отравили!

Вчера в моей жизни за один вечер, даже за каких-то три часа его - с полвосьмого до полодиннадцатого - произошло три наипечальнейших события: я посетил самый отвратительный ресторан из всех, в которых когда-либо бывал, съел там самую мерзкую еду из всей, которую когда-либо пробовал, и заплатил за это сумму, которую мне вообще и называть стыдно. Стыдно потому, что какой-то мудак по фамилии Анатолий Комм (которого официанты все три часа с придыханием величали не иначе как маестро) развел меня в своей элитной тошниловке под названием "Варвары" (которую этот, блять, маестро скромно величает гастрономическим бутиком русской haute cousine) на 92 тыщи рублей!!!
Правда, на четверых и, правда, платил не я. Но, блять, ребята...

Вы знаете, как я не выношу эту ебаную Москву. Я практически не выхожу из дома, лишь бы не сталкиваться с ней нос к носу. Но каждый раз, когда я вынужден это сделать, я попадаю в какую-то фантасмагорическую шнягу, которая еще раз подтверждает в какой жопе я живу.
И вот этот, блять, ресторан "Варвары" есть квинтэссенция всей московской мерзости - от клоунского генерала на входе, встречающего фальшиво-липким "Заждалис вас, господа" до навязчивых с прилипшими к приторным рожам улыбками официантов, от помпезного и дешевого интерьерного шика до публики, которая, напиздив бабок, сапгрейдила Метелицу до Варваров.
Но самый пиздец это то, что они подают там, как еду. Я такого, ребя, не видал никогда. Я, честно, не видел, чтобы так издевались над продуктами - кто-нибудь из вас ел картошку в извести, припущенную мыльной пеной? Именно это там и подают.
И никогда мне не было так хуево после жратвы, как вчера. Добравшись до дома, Мутти понеслась с порога в сортир, потому что ее всю дорогу в такси пучило, а я подлетел к холодильнику и стал запихивать в рот все, что попадалось на глаза, чтобы только зажевать "послевкусие" от "высокой кухни" маестра Комма. Даже сейчас я пишу про это, а у меня от одной мысли про то, что я вчера ел - вонючая отрыжка.
Нашел щас в Интернете ебало этого Комма - вот оно, слева - и еще больше охуел. Смотрит на меня проходимец с этаким хитрым жидовским прищуром и ухмыляется насчет того, как красиво он меня вчера наебал. Маестро-блять-хуестро, слышь, настучать бы по твоему ебалу вчерашней картошкой в извёстке.

Короче, пацаны, я вчера налетел на тот самый эндотермический нуль, о которых писал вам пару дней назад.
И по моей же мысли, надо бы мне подставить другую щеку, то есть сходить еще раз поужинать в этих "Варварах", чтоб меня стошнило прям там этому маестро на стол. И это было бы правильно со всех точек зрения - я бы очистился, а маестро получил бы свои апплодисменты в том единственном виде, в каком он их только и заслуживает. Но меня на этот подвиг не хватит точно. Достаточно уже того, что я посвятил Гадости столько времени и места в моем блоге, который называется STALKINGBEAUTY, между прочим. И вместо того, чтобы делиться с вами Красотой, я изрыгаю тут Грязь.
........................................
Блять, меня отравили на хуй.

Фильм о том, как Мутти очистила мою кровать от постороннего предмета

весь день - истерика )))))))))))))))))

Обращение в пустое

Пустой день. Пустой отель. Пустая белая стена передо мной. Скоро машина в аэропорт и самолет на Москву. Думаю вслух.

Вчера впервые за много лет набил свое имя в поисковике. Прочитал про себя много, чего не заслуживаю - ни восторгов таких не заслуживаю, ни оскорблений. Конечно, похвалу читать приятно, оскорбления - совсем нет. И суть высказываний не имеет здесь никакого значения. Просто в первом случае тебе посылают волну любви, во втором - что-то такое, что может сколлапсить. Не только тебя, но и все живое вокруг. Это похоже на тот абсолютный нуль, который может вырваться наружу, если эксперимент в Церне не заладится. Кстати, назначили этот эксперимент на мой ДР, 21 октября. Чтобы это значило? Конечно, просто совпадение.

Я вот давно думаю, что люди, которые оскорбляют - не критикуют, а оскорбляют - неудачники. Обиженные на долю лузеры. Они, как и полагается эндотермическим нулям, поглощают чужую энергию, чтобы поддерживать собственное существование. По сути, это вампиры, призраки-кровососы, ламии, эмпузы, стригои, и отвечать им взаимностью - значит подпитывать их и продлевать им жизнь.
Меня часто спрашивают, почему я не отвечаю на оскорбления, принимая мою позицию за мягкотелость или даже трусость. Но дело в том, что именно такой реакции и ждет эндотермический нуль. Он провоцирует вас, чтобы вы отдали ему себя, а на себя приняли часть его черной кармы. В Библии, кстати, есть рецепт противидействия нулям - после того, как вас ударили по одной щеке, подставить другую. На самом деле, это чистая равновесная термодинамика, которая описывает превращение различных видов энергии друг в друга.
Вот я хочу, чтобы вы это поняли, kids.

Например, моя приятельница Вероника Белоцерковская, издательница "Собаки", разразилась ну уж чрезмерно эмоциональным слюнобрызганьем на письмо какого-то журналиста, который якобы ее оскорбил. Ну, вот зачем ты это сделала, Вероника? Ты - успешный издатель, мать троих детей, живешь в фантастически красивом доме на Cap d'Ail. У тебя сложилась жизнь так, как ты ее планировала. Зачем ты это сделала? Этот человек набрал благодаря тебе силу и поверил в то, что он существует. Именно этого он и добивался, а ты, опытная и мудрая матрона, взяла да и поддалась.
В свое время на меня были вылиты ушаты грязи за ОМ, но я не отреагировал ни на один из них. В результате, я - здесь, а те, с ушатами, и поныне дежурят на своих пустырях. Вот теперь дождались тебя, дурочку.

Вообщем, все упыри и вурдалаки, слушайте меня сейчас. Поскольку вы - нули, вас не существует. Вас просто нет. Вы это сами прекрасно знаете, но не можете с этим смириться. Это непризнание собственной пустоты проявляет вас в виде духов, призраков, паразитирующих на тех, кто производит вещество, энергию. Но питаться этим веществом вы можете только при одном условии - если мы принимаем вас за себе подобных, за равных нам. А это и есть наша грубая ошибка. И я хочу, чтобы это услышали не только вы, но и Вероника и подобные ей жертвы.
Итак, вас - нет. Это такой приговор вам от вечности. Отчего такая неприятность произошла с вами, я не могу сказать. И вряд ли кто-то сможет. Но, как ни странно, из вашего неприглядного положения есть выход. И он таков. Для начала вам необходимо смириться с тем, что вас нет, а потом сразу же начинать наполняться любовью. Вопрос, где брать ее, эту любовь? У нас, конечно. У нас ее никогда не бывает мало. За всех отвечать не буду, но лично я готов ею делиться. Обращайтесь. Правда, правда, я не шучу. Только прошу не наглеть, я все же не святой и не Мать Тереза. Помогу, чем смогу. Остальное - давайте сами.

Всё. Пришла машина. Наконец-то. Выхожу из отеля. И так пустой, он становится еще пустее. Такое, кстати, бывает? Чтоб пустое стало еще пустее? Что об этом, интересно, говорит термодинамика?