"Анкета Пруста". Конец пути

Какие добродетели вы цените больше всего?
Евро, доллары, золото, бриллианты.
Качества, которые вы больше всего цените в мужчине?
Производить не меньше 10 млн. активноподвижных сперматозоидов на 1 мл спермы.
Качества, которые вы больше всего цените в женщине?
Исчезать из виду по первому требованию.
Что вы больше всего цените в друзьях?
Платежеспособность.
Ваше любимое занятие?
Злиться.
Ваша главная черта?
Злость и комплексы.

Ваш главный недостаток?
Доброта.
Ваша идея о счастье?
Счастье это фигура из трех острейших углов:
1. Любящая семья, которая не ждет домой.
2. Высоко оплачиваемая работа, которая не требует участия.
3. Здоровье горца при жизни в низине.
PS: Любой из этих углов, стремящийся к тупому, делает фигуру крайне неустойчивой.
Ваша идея о несчастье?
Родиться в России / Прожить жизнь так, как прожила ее моя мать / Потерять свободу / Потерять Муттиляйн / Потерять себя.
Ваш любимый цвет?
Все оттенки зеленого.
Ваш любимый цветок?
Хризантема. (за позднее цветение)

Каким вы хотели бы быть?
Недосягаемым.
Если не собой, то кем вам хотелось бы быть?
Брэдом Питтом.
Дар, которым вам хотелось бы обладать?
Сочинять плаксивую музыку.
Где вам хотелось бы жить?
В походной палатке Македонского.
Ваши любимые писатели?
Андерсен, Булгаков, Гоголь, Крахт, Лимонов, Сэллинджер, Уэльбек, Чехов.
Ваши любимые поэты?
Не признаю.

Ваши любимые художники?
Нет. Искусство в чистом виде не задевает ни одной моей фибры.
Ваши любимые композиторы?
Барбер, Бернстайн, Бетховен, Верди, Григ, Прокофьев, Пуччини, Родриго, Свиридов, Сен Санс, Сибелиус, Умебаяши, Хачатурян, Чайковский. И еще много. Преклоняюсь перед всеми.
К каким порокам вы чувствуете наибольшее снисхождение?
К собственным и порокам великих.
Каковы ваши любимые литературные персонажи?
Александр Андреевич Чацкий + Гриша Печорин.
Ваши любимые литературные женские персонажи?
Спящая красавица (до того, как проснулась).
Ваши любимые герои в реальной жизни?
Люди науки.
Ваши любимые героини в реальной жизни?
Те, которые стоят за спинами героев.
Ваше любимое блюдо, напиток?
Шоколадное мороженое.
Ваши любимые имена?
Мутти и Путти. Еще Лука для сына и Софья для дочки.
Ваша любимая птица?
Раненная, которая в руки не давалась.
К чему вы испытываете отвращение?
К людям.
Ваше состояние в настоящий момент?
Accomplished.
Ваше любимое изречение?
«You can cut all the flowers but you can not keep spring from coming» (Neruda)
Как вы хотели бы умереть?
Любимым.
.
Заполнено мною. Чацкий.
Май, 2007. Катманду, Непал
.
Недрогнувшей рукой ввожу в «прустовскую анкету» 5 доп. вопросов, актуальность которых продиктовал последний век:
Ваш любимый актер: Райан Гослинг
Ваша любимая актриса: Фернанда Монтенегро
Ваш любимый режиссер: Стэнли Кубрик
Ваш любимый певец: Фрэнк Синатра
Ваша любимая певица: Элис Режина

Arabian Sea. Karachi

обязано к прочтению:

Крик о помощи в ЖЖ отрыгнулся любопытной дискуссией и следующим списком:
.
Джон Барт. ХИМЕРА
Джон Барт. ЗАБЛУДИВШИСЬ В КОМНАТЕ СМЕХА
Ролан Барт. ФРАГМЕНТЫ РЕЧИ ВЛЮБЛЕННОГО
Тонино Бенаквиста. ВСЁ ДЛЯ ЭГО
Тонино Бенаквиста. КТО-ТО ДРУГОЙ
Жан Бодрияр. ПРОЗРАЧНОСТЬ ЗЛА
Ричард Бротиган. ЭКСПРЕСС ТОКИО-МОНТАНА
Уильям Гибсон. РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ
Лоренс Дарелл. АВИНЬОНСКИЙ КВИНТЕТ
Алексей Иванов. СЕРДЦЕ ПАРМЫ
Стив Мартин. РАДОСТЬ МОЕГО ОБЩЕСТВА
Андрей Рубанов. САЖАЙТЕ И ВЫРАСТИТ
Ольга Славникова. 2017
Олег Стрижак. МАЛЬЧИК
Мишель Уэльбек. ВОЗМОЖНОСТЬ ОСТРОВА
Питер Хег. УСЛОВНО ПРИГОДНЫЕ
Марк Хэддон. ЗАГАДОЧНОЕ НОЧНОЕ УБИЙСТВО СОБАКИ
Персиваль Эверетт. АМЕРИКАНСКАЯ ПУСТЫНЯ
.
А в этом доме у кого-нибудь есть что добавить по существу вопроса?

just announcement

KIDS, Я ПРЕРЫВАЮ НА НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СВОЙ ГЛОБАЛЬНЫЙ DOWNSHIFTING TOUR И ВОЗВРАЩАЮСЬ В РОССИЮ ДЛЯ РАЗРЕШЕНИЯ НАКОПИВШИХСЯ ЗА ГОД ДЕЛ.
С 23 МАЯ Я НА ПАРУ НЕДЕЛЬ В МОСКВЕ И НА ПРЕДМЕТ ВСТРЕЧИ ПИШИТЕ В КОММЕНТ ЭТОГО ПОСТА ИЛИ НА МОЙ ЛИЧНЫЙ E-MAIL.
НАДЕЮСЬ, У ВАС УЖЕ ТЕПЛО И РАСЦВЁЛ ПОДСНЕЖНИК.
(YOU KNOW, THEY CAN CUT ALL THE FLOWERS BUT CAN NOT KEEP SPRING FROM COMING)
SEE YOU SOON, LOVELIES.
ЧАЦКИЙ.

In Glamour We Trust

Чешский дизайнер Максим Велковский из Qubus Studio закончил реконструкцию маленькой барочной церкви Св. Варфоломея в Восточной Богемии. Во-первых, он содрал со стен церковного нефа новодельную живопись, обнажив фрагменты древних фресок и оставил их в том виде, в каком они дошли до наших дней (никаких реставраций). Во-вторых, вместо скучных молельных лавок он установил ряды пластиковых "пантоновских" стульев, в спинках которых вырезал католические кресты. И в-третьих, устлал полы персидскими коврами ручной работы с классическим мусульманским орнаментом. Освещают церковь массивные люстры из знаменитого чешского хрусталя.

Прихожане из деревни Чодовице, в которой стоит церковь, не смогли оценить по достоинству новое убранство божей обители. Во-первых, облезлые стены с торчащей штукатуркой никак не вписываются в систему их эстетических ценностей. Во-вторых, на стульях неудобно сидеть и отсутствует парапет, на который всегда можно было облокотиться и подремать во время службы. В-третьих, когда идет дождь, пастор велит приходить со "сменкой", дабы не засрать дорогущие ковры.

Вообщем, Велковский пророком в своем отечестве не стал, хотя явно на то рассчитывал: его идеи намекают на необходимость диалога культур и конфессий, актуального с тех пор, как 3300 лет назад еврейский Бог Яхве приказал Авраму уничтожить соседей из безбожного Ханаана.

В качестве последнего слова раздосадованный художник выпустил серию фарфоровых подсвечников в виде оторванных кукольных голов, которые со временем должны покрыться слоем парафиновых слез, и назвал их "Малыш Джозеф", намекая на маленького Иосифа, проданного родными братьями аравитянам за 20 серебренников.

боевые спутники мои вспоминают:

КУЛЬТОВЫЕ ЖУРНАЛЫ ЭПОХИ
читать было забавно.
обоим андреям и саше привет.
я вас помню, парни, и люблю.

...и девочки тоже

Мальчики плачут...

больше гойколи

Тони Гойколи

Получил от Тони письмо. Оказывается, у него в Нью-Йорке только что прошла выставка.

Boys & girls, I give you brilliant and off-putting ANTHONY GOICOLEA

You gonna love him, folks

letter to H.

Dear You,
Hi. It's Me.
How are you?
I presume you'll say "fine." That's what everyone says.
But are you really "fine"? What a depressing place to be.
Just fine.
Not good enough to be "good".
Not bad enough to do something about it and make things better.
Just... fine.
Anyone who is really just "fine" isn't actually "fine" at all, are they?
Especially not You. You know it better.
You have ears right next to your mouth, you know. You can hear yourself speak. Hearing yourself say these things is just You telling Me that "fine" is all we get to be.

I don't know about you, You, but I would rather be something that is not the emotional equivalent to beige.
Every time you say "I'm fine," that's all you are letting yourself be.
But you're not fine.
You're much better.
Did you forget?
You seem to have forgotten lately.
What happened?
It's not that bad, is it? No.
Take it from Me. I know what's best for You to make You FINE.
XOXO
Me

Приметы Святого. Непоколебимость в познании

Листал на досуге Веды. Согласно самому древнему своду человеческой морали (некоторые утверждают, что ему 5000 лет), духовность и нравственность определяется 26-ю качествами, связанными в одно целое, где существование одного невозможно без другого. Я прошелся по списку, примерил его на себя и пришел к выводу, что Я - СВЯТОЙ.

КАЧЕСТВО СВЯТОГО: НЕПОКОЛЕБИМОСТЬ В ПОЗНАНИИ
Помните, как в «совке» никто не спешил к началу киносеанса? Потому, что перед «Экипажем», «Блефом», «Мстителем» или «Народным романом» обязательно крутили какой-нибудь «Фитиль». Так вот. В таганрогском кинотеатре «Рот-Фронт» показывали исключительно киножурнал «Хочу все знать!», такой сборник из научпоп короткометражек, которые спустя годы научились снимать люди из «Дискавери». Выпуск меняли раз в неделю, и если какой-нибудь блокбастер типа «Любови земной» задерживался в кинотеатре на месяц, то я смотрел «Любовь земную» четыре раза.
Еще я был подписан на «Юного Натуралиста», «Юного Техника», «Технику – Молодежи» и «Науку и Жизнь». Семейный бюджет трещал по швам, и мама пребывала в уверенности, что сын пойдет либо в ученые, либо, на худой конец, в инженеры. (Каково же было ее удивление, когда я в результате отправился в дипломаты! С чего, спрашивается?)
Итогами моей непоколебимой тяги к знаниям можно считать: разобранную трубку телеприемника «Рубин» после тщетных попыток отыскать в ней дикторов Центрального телевидения Кирилова и Шилову; кражу пробирок и колб из лаборатории колхозного молзавода (со взломом форточки); блэкаут в деревне после короткого замыкания, вызванного попыткой подключить лампочку с елочной гирлянды к патрону настольной лампы; падение с шелковницы после неудачного опыта прививки ей стебля комнатного фикуса; ну и, наконец, отрезанную ночью бабушкину косу для экспериментов по органической химии.
По прошествии лет ясно одно - мальчик вырос, а к знаниям по-прежнему тянется. Хоть и знает давно, что ни ума от них не прибавляется, ни счастья. Это я вам точно говорю. Как святой.

to be continued

Приметы Святого. Милосердие

Листал на досуге Веды. Согласно самому древнему своду человеческой морали (некоторые утверждают, что ему 5000 лет), духовность и нравственность определяется 26-ю качествами, связанными в одно целое, где существование одного невозможно без другого. Я прошелся по списку, примерил его на себя и пришел к выводу, что Я - СВЯТОЙ.

КАЧЕСТВО СВЯТОГО: МИЛОСЕРДИЕ
Теперь серьезно, ок, kids?
История такая.

В подвале старого дома на Арбате, в котором я проживал до отъезда из Москвы, открыли продуктовую лавку, в которую я спускался по несколько раз на дню за глазированными сырками и простоквашей «Витязь». Как частый посетитель лавки, я не мог не заметить худющую бабулю в цигейковом пальто, которая каждый раз, когда я ее там видел, изучала витрины и ничего не покупала.
Где-то на второй неделе наблюдений я отвел в сторону ланчевавшую за прилавком продавщицу и тихонько спросил, чего тут эта бабушка делает. Продавщица громко вычмокнула застрявший в зубах хрящик от обеденной ветчины, и, доверительно наклонившись к уху, сообщила, что дети бабушку бросили, живет она тут неподалеку и каждый день приходит на еду посмотреть. Я вручил продавщице двести рублей и велел выдать бабушке всего, чего та пожелает.

Лицо продавщицы просияло. Она как-то выгнулась, довольная тем, что неожиданно стала частью благородного заговора, прищурила глаз и издала губами звук неподмазанного колеса, что, видимо, означало готовность исполнить поручение незамедлительно.
Пока я ковырялся в овощах, продавщица шепталась с бабушкой и до моей спины доносились обрывки старческих вздохов: «Кто?» «Господи…» «Как так?» «Да ведь…».

«Короче, Матвевна, заказывай, шо хочешь», - как-то неожиданно бодро подытожила секретные переговоры продавщица, и в этот момент я обернулся.
Обе смотрели в мою сторону. Продавщица – гордо за блестяще проведенную операцию. Бабушка – испуганно и жалко. Я быстро отвернулся, сделал вид, что ни при чем и продолжил ковыряться в помидорах, которые вообщем-то мне и не нужны были вовсе.
Я услышал, как бабушка сначала попросила «немножко сырочку», потом «маленькую веточку виноградику», но тут же от него отказалась, потому что «дорогой».

Потом как-то запнулась.
Я обернулся снова и увидел, как, спотыкаясь, бабушка спешно поднимается по ступенькам на выход.
«Матвевна, ты чего? Глянь на нее. От тебе на… Делай им тут благатварительность…» Продавщица протягивала в след стремительно ретирующейся бабушки пакет, в котором лежали плавленый сырок и пакет молока.
Дальше я не думал. Я вырвал из рук продавщицы пакет, выбежал из подвала, выскочил на Власьевский, осмотрелся - бабушки и след простыл. Я повернул обратно, пробежал через арку во внутренний двор и увидел, как старушка, обнаружив несвойственную для ее возраста прыть, убегает по аллее в сторону соседнего Лаврушинского переулка.
Я настиг ее у подъезда дома (ее дома или дома, в подъезде которого она хотела скрыться - не могу сказать) и молча протянул пакет.
- Не надо, сынок. - Бабушка не поднимала головы, - Я не могу... Мне стыдно очень, сынок.

И еще я увидел, как по ее впалой щеке и маленькой ссохшейся шее тихо и грустно катится слеза.
«Fuck, fuck, fuck!!! Бабуля! Ну как это? Блядь… Ну как так можно? Ну куда это годится, бабуля, а?»

Я онемел. Я был сбит с толку. Я наливался беспомощной злобой. Моя система коротила, и я ощущал запах гари, исходящий из моих печенок и жил. Я произносил про себя какой-то страшный монолог, заикаясь, кляня этот ебаный мир, про который один черный жирный мудак однажды спел, что он прекрасен. Я обращался к богам с просьбой уговорить эту стыдливую старуху взять этот чертов пакет с сырком «Дружба». Но больше всего я хотел убежать. Убежать подальше от этой вредной бабки. В обратную сторону, по той же аллее, но чтобы аллея эта привела меня не в арбатский дворик, а куда-нибудь в пустыню и чтоб в пустыне сидел какой-нибудь пророк, и я бы спросил его: «Мудрый, скажи, а не проебали ли мы, случайно, конец света?»
Я все-таки всучил пакет Матвевне. Взял ее руку. Разжал кулак. Вложил в него кулёк. Зажал кулак.

И пошел обратно.

Быстро-быстро.

Опустив голову.

Низко-низко.

Точно также, как минуту назад, убегала от меня эта странная старуха.
Я вспомнил эту историю только потому, что хочу вас, kids, кое о чем попросить.
В следующий раз, когда вы будете стоять в очереди в кассу «Седьмого континента» или у прилавка в ожидании, когда вам завернут нарезочку из прошюто, когда будете пробовать на рынке первую черешню по 500 р. / кило, когда будете выбирать кусок семги на шашлык для загородного пикника, когда будете покупать своему песику экологически чистую консерву, когда будете стоять у бочонка с икрой в раздумьях, какой взять на завтрак - белужьей или форелевой… Вообщем… Когда в следующий раз пойдете в магазин, прошу вас, оглядитесь вокруг, посмотрите, не отирается ли там какая-нибудь стыдливая Матвевна с голодными глазами, но гордым сердцем? Если вы - человек, то обязательно распознаете ее.
Так вот. Не пожлобитесь в этот момент. Возьмите на себя ее счет. Пожалуйста. Счет будет скромным, уверяю вас. И от вас ведь совсем не убудет, правда, kids?
А если вдруг встретите детей-кидал, набейте им ебала. Это, правда, не совсем коррелируется с пунктом сего кодекса о непричинении насилия, но, думаю, что те самые справедливые судьи, которые начисляют балы за святость, поймут всё правильно и произведут необходимые перерасчеты.

to be continued

Приметы Святого. Самообладание

Листал на досуге Веды. Согласно самому древнему своду человеческой морали (некоторые утверждают, что ему 5000 лет), духовность и нравственность определяется 26-ю качествами, связанными в одно целое, где существование одного невозможно без другого. Я прошелся по списку, примерил его на себя и пришел к выводу, что Я - СВЯТОЙ.

КАЧЕСТВО СВЯТОГО: САМООБЛАДАНИЕ
Последний раз я занимался самообладанием сегодня утром.

Дело в том, что мне приснился исключительный эротический сон и, когда, проснувшись, я заглянул себе под одеяло, то понял, что надо срочно брать себя в руки. Что я и сделал.

Долгое время я полагал, что самообладанием занимаются только те, у кого нет возможности обладать другими. Потом постепенно я открыл, что все знакомые вокруг – женатые, замужние или просто при ком-то – увлекаются самообладанием не меньше, чем те, которые как бы вообще ни при ком. Потому что, как оказалось, самообладание вещь не субститивная, а очень даже самодостаточная. Поняв это, я избавился еще от одного комплекса неполноценности и сделал еще один важный шаг в сторону святости.

to be continued

Приметы Святого. Чистота сердца

Листал на досуге Веды. Согласно самому древнему своду человеческой морали (некоторые утверждают, что ему 5000 лет), духовность и нравственность определяется 26-ю качествами, связанными в одно целое, где существование одного невозможно без другого. Я прошелся по списку, примерил его на себя и пришел к выводу, что Я - СВЯТОЙ.

КАЧЕСТВО СВЯТОГО: ЧИСТОТА СЕРДЦА
Под воротами моего отеля в Катманду сидит подозрительно жирный непалец и рисует карандашом картинки. Подозрение мое зиждется на очевидно бедственном положении страны: непальцы, перебивающиеся с риса на воду, никогда не бывают жирными. Так вот, этот непалец сидит, точит графит о бумагу, а потом пристает к выходящим из отеля в надежде, что кто-то позарится на его жалкую подворотную графику. Понятное дело, что меня, выходящего из этих ворот вот уже два месяца по несколько раз на дню, непалец достал особо изрядно. Вчера, озверев от приставаний, я от чистого сердца сказал ему, чтобы он постарался запомнить мое лицо и больше не тыкать в него своим гавном.
Сегодня, выходя из отеля на завтрак, мы встретились глазами. Я, на всякий случай, метнул в него контрольную молнию, отчего непалец как-то извиняющее заулыбался, опустил глаза, а потом, когда их поднял, мое чистое сердце сжалось: я уже видел такие глаза однажды, когда лупил своего лабрадора Робина за расхрумканный в щепки зонтик от Жана-Поля Готье. Такие глаза в народе называют «глазами побитой собаки». Короче, сердце мое сжалось и не разжималось до конца завтрака.
На обратном пути я подошел к охраннику и поинтересовался, знает ли он художника, который сидит у калитки и отчего тот такой толстый. Охранник кивнул головой в сторону, что по-непальски тоже самое, что во всем мире просто кивнуть головой, и сообщил, что мистер Танвир работал карикатуристом в газете, потом серьезно заболел и его из газеты выгнали. Вот он сидит теперь под отелем и зарабатывает на жизнь единственным, что умеет в этой жизни делать – рисованьем. А толстый он от того, что у него the heart is fat.
Поднимаясь по лестнице в номер, до меня дошло, чего имел ввиду охранник. Ожирение сердца. То, от чего умер Марлон Брандо. Стресс, кризис, жизненный тупик, и сердце перестает трудиться. Как бы разочаровывается во всем, притихает и увеличивается в объемах, заплывая жиром.
Скоро мне опять выходить из отеля на ланч. И сейчас больше всего я хочу, чтобы этого художника с уставшим жирным сердцем под воротами не было. Ну, чтобы он пропал куда-нибудь, провалился под землю, или на худой конец, нашел себе другую точку - вон сколько отелей в Тамеле. Но он ведь, гад, будет там сидеть. А глазная мышца у меня некрепкая, дернется ведь, сорвется, и я опять увижу эти виноватые глаза, как у побитого Робина. А сердце мое не камень. Придется подойти и раскошелиться на карикатуру.
Не такие уж они у него и говеные, кстати,.
PS (после вкусного обеда): Художника не было. Наверно, провалился все-таки. Я с чистым сердцем вышел из отеля, с чистым сердцем пообедал куриной масалой и ароматнейшим наном, с чистым сердцем вернулся в отель, с чистым сердцем развалился на зеленой травке в своем садике и заказал имбирный чай с медом и лаймом, и от чистого сердца хочу вам сказать, kids: не будь у меня такого чистого сердца, сгинул бы мистер Танвир бесславно, а так стал героем моих чистосердечных заметок. А что для художника важнее всего? Правильно, признание.

to be continued

Приметы Святого. Бесстрашие

Листал на досуге Веды. Согласно самому древнему своду человеческой морали (некоторые утверждают, что ему 5000 лет), духовность и нравственность определяется 26-ю качествами, связанными в одно целое, где существование одного невозможно без другого. Я прошелся по списку, примерил его на себя и пришел к выводу, что Я - СВЯТОЙ.

КАЧЕСТВО СВЯТОГО: БЕССТРАШИЕ
Один раз я проявил бесстрашие, когда заломал пьянчужку на голову меня ниже и на косую в плечах уже. Пьянчужка стоял прямо передо мной в очереди за мороженым и как-то не зло бузил - в его пьяной голове возникали галлюцинации, которыми он делился с очередью. Было жарко, очередь желала как можно скорее освежиться, а пьянчужка, упершись в окошко будки, доканывал продавщицу междометьями.

Кто-то сзади меня легко возмутился. Потом дама с халой в конце хвоста подала истеричным голосом раздражительную реплику. Пьянчужка поймал спиной злобные вибрации, шатко покрутил вокруг себя головой и вернулся к беседе с терпеливой продавщицей.

То, что произошло дальше можно объяснить тем, что больше всех в очереди мороженого хотел я. Сначала я почувствовал, как лопнул сосуд в моем правом глазу, потом в левом, потом в груди чего-то там забулькало, а потом руки сами собой вцепились в шиворот сукиного сына и выбросили его на проезжую часть улицы.

«Маладец! - раздалось с конца очереди, - Хоть один нашелся!». В голосе дамы с халой истерика сменилась на восторг и абажание (именно так – через два а). «Маладец», - подумал я про себя и, полизывая эскимо «Снежок» шоколадное в белой глазури, и зафиксировав горделивый прогиб в спине, поплыл дальше по Новому Арбату.

С тех пор я отмечаю День защитника отечества не в феврале, а в июле, когда разморенные жарой соотечественники нуждаются в защите наиболее всего.

Ну а у вас как там с бесстрашием?

to be continued

Несообразные Мысли

Несообразные Мысли

Один учитель древних языков, человек на вид суровый, положительный и желчный, но втайне фантазер и вольнодумец, жаловался мне, что всегда, когда он сидит на ученических extemporalia или на педагогических советах, его мучают разные несообразные и неразрешимые вопросы. То и дело, жаловался он, залезают в его голову вопросы вроде: "Что было бы, если бы вместо пола был потолок и вместо потолка пол? Что приносят древние языки: пользу или убыток? Каким образом учителя делали бы визиты директору, если бы последний жил на луне?" и т. д. Все эти и подобные вопросы, если они неотвязно сидят в голове, именуются в психиатрии "насильственными представлениями". Болезнь неизлечимая, тяжелая, но для наблюдателя интересная.
На днях учитель явился ко мне и сказал, что его стал мучить вопрос: "Что было бы, если бы мужчины одевались по-женски?" Вопрос несообразный, сверхъестественный и даже неприличный, но нельзя сказать, чтобы на него трудно было ответить.
Педагог ответил себе на него так: если бы мужчины одевались по-женски, то:
коллежские регистраторы носили бы ситцевые платья и, пожалуй, по высокоторжественным дням - барежевые. Корсеты они носили бы рублевые, чулки полосатые, бумажные; декольте не возбранялось бы только в своей компании...
почтальоны и репортеры, шагая через канавы и лужи, были бы привлекаемы за проступки против общественной нравственности;
московский Юрьев ходил бы в кринолине и ватном капоте;
классные сторожа Михей и Макар каждое утро ходили бы к "самому" затягивать его в корсет;
чиновники особых поручений и секретари благотворительных обществ одевались бы не по средствам;
поэт Майков носил бы букольки, зеленое платье с красными лентами и чепец;
телеса И. С. Аксакова покоились бы в сарафане и душегрейке;
заправилы Лозово-Севастопольской дороги, по бедности, щеголяли бы в исподнице и т. д.
А вот и разговоры:
- Тюник, ваше-ство, выше всякой критики-с! Турнюр великолепен-с! Декольте несколько велико.
- По форме, братец! Декольте IV класса! А ну-ка, поправь мне внизу оборку! и т. д.

Чехов Антон Павлович,
Полное собрание сочинений и писем в тридцати томах. Том третий. 1884 год.

Несообразная мысль 123 года спустя:

А что, интересно, было бы, если бы нынешние мужчины одевались по-женски? Что-то типа такого, наверное: