Два орешка для Деборы

Знаю, знаю, пропал... Вижу немые укоры.

Некоторые даже взволновались, не случилось ли чего.

Случилось, но ничего дурного.

/

Во-первых, я поменял квартиру. Переехал буквально за угол. Хозяйка - she's SOOOO BITCH! - удвоила арендную плату, поскольку сюда, как и везде, приходит самый распрекрасный праздник на Земле, и весь мир, оказывается, желает праздновать его под разрывами копакабанских фейерверков. Поэтому за удовольствие шерить Новый Год со всем миром в Cidade Maravilhosa мне необходимо выкладывать 2600 реалов в месяц вместо 1300, что я выкладывал до этого. Я сказал, что я fuck весь мир, и ее, дуру, за одно со всем миром, свернул пожитки - благо, их немного, хотя, неправда - разросся, признаться, разросся - и нашел милую студию за углом, за теже деньги.

.

Во-вторых, Федеральная Полиция продлила мою визу до середины февраля.

Процесс занял четыре волокитных дня и немного потрепал мне нервы.

В прошлую пятницу я отправился, как говорят здесь, "сдаваться", но сдаться сходу не получилось, ибо власти не пожелали меня принять в шортах от Imperial и шлепках от D&G. В понедельник я надел джинсы от Michiko Koshino и самую паганючую сорочку из всех, привезенных из России, и был принят полицейскими на ура.

Милая леди офицер Дебора, которая говорила по-английски через пень колоду, не задала ни одного дурацкого вопроса типа с какой целью остаётесь (скорее всего из-за своего английского через пень колоду), оформила положенные мне дополнительные 90 дней и отправила платить пошлину в банк. Довольный, я отправился к себе в Ипанему, решив, что вернусь с квитанцией на следующий день.

Во вторник, в той же паганючей сорочке и с банковской квитанцией в руках, я в третий раз отправился на встречу с властями. По прибытию я обнаружил, что моей милой леди в офисе нет, но ее отсутствие меня нисколько не смутило, поскольку оставалось уладить лишь формальности.

Я сел напротив другой милой (как мне показалось сначала) леди офицера Наташи и протянул бумажки.

- Passaporte, por favor, - скомандовала офицер Наташа, даже не взглянув на пластиковый файл с документами.

Я протянул паспорт. Офицер Наташа долго крутила его в руках, как арабскую книжку, не понимая, где начало, где конец, а потом принялась считать дни моего пребывания. Заново.

- Извините, но меня уже считали. Вот бумаги, - вовсю стараясь казаться предельно милым, я протянул форму с цифрой 90, начертанной почерком офицера Деборы.

- Это была другая смена, - отчеканила офицер Наташа, и тут я обнаружил, что, несмотря на неплохой английский, она испытывает некоторые трудности с произношением - ее рот был просто кривым, и губы неплотно смыкались при образовании согласных.

- Хорошо, - покорно согласился я и откинулся на спинку стула.

Криворотая офицер Наташа, вооружившись тупым карандашом, который противно скрипел и действовал на мои искалеченные еще в Москве нервы, складывала и вычитала, умножала и делила, а потом, прищурив глаз (это мне показалось, что она прищурила глаз - глаз, на самом деле, был таким же кривым, как и вся левая часть лица), выдала следующее:

- Ю кам хиа вери офен!

- Excuse me? - не врубился я, предельно милый.

- Ю воз хиа ин мей.

- Да, но в мае я был здесь всего лишь десять дней, - моё очарование держалось на пределе и быстро сменялось нервозностью, отчего я начал теребить верхнюю пуговицу своей паганючей сорочки.

- Вериз зе стамп?

Я листал свой паспорт на всякие манеры, включая арабский, но штампа о моем убытии из Бразилии в мае, в нем не было.

Знаете, эти ленивые офицеры на паспортном контроле, особенно под конец своей смены, когда от иностранцев рябит в глазах и хочется кушать, иногда не удосуживаются поставить вам в паспорт отметку о том, что вы покидаете страну? С вами было такое?

Ну вот, короче, какой-то бразильский mother-fucker поленился зафиксировать мой отъезд из Бразилии в мае, и я, типа, как будто сюда въехал, но не выехал.

- И что теперь? - поинтересовался я, робкий.

- Ай донт ноу, - криволицая Наташа сверлила меня своим подтикивающим левым глазом.

- Так вот же штамп о том, что я въехал в Россию. Видите? She-re-me-tye-vo. (Мать его!). Двенадцатого мая... Вот...

- Ай донт ноу, - левый глаз криволицой, кажется, уже и не мигал вовсе, - Ю кам хиа вери офен.

- Скажите, могу я поговорить с Деборой? - вчерашняя милая леди была единственной точкой опоры в моем неожиданно пошатнувшемся положении.

- Ю кэн, бат тумороу.

- Тогда, с вашего разрешения, я приду еще раз завтра?

- Йес, ю кэн кам тумороу, - к концу собеседования мне показалось, что криволицая просверлила своим прищуренным глазом приличную дырку в моей голове.

- Тогда я сейчас пойду, а завтра опять приду, хорошо? - стараясь не раздражать и без того нервного офицера Наташу, я попятился к выходу.

- Йес, бат ю кам хиа вери офен.

.

В среду, проснувшись ни свет ни заря, я проверил свои документы и обнаружил еще один существенный изъян: в моем обратном билете не стояла отметка о том, что я перенес дату вылета с ноября на февраль. Мой новый дружок Марсель, представитель Air France в Рио де Жанейро, легкомысленный французский фланёр, переоформил билет в своем офисном компьютере, не удосужившись при этом выписать мне новый бланк.

.

Я сидел перед моей милой офицером Деборой, которая была, как и пару дней назад, в прекрасном расположении духа, и посылал ей на манер Чумака стратегические установки: не трогать мой авиабилет! не смотреть на на него! забыть про него! забыть!

Дебора вклеила в мой паспорт бумажный стикер Федеральной Полиции. Потом полезла за печатью в ящик стола и, занеся ее над моим паспортом, произнесла (как могла):

- А ну, показать мне билет на Москва, пор фавор.

Конечно, никакой катастрофы не происходило. Просто я представил себе, как сейчас попрусь на другой конец города в офис Air France, заставлю легкомысленного Марселя выписать новый билет, и в начавшей попахивать в подмышках паганючей сорочке в пятый (!!!) раз приеду сюда доказывать, что имею все законные основания продолжать быть счастливым на этой земле.

Я понуро развернул билет. И в этот самый момент случилось Чудо.

Вы уже в курсе, что все чудеса, которые случаются в этом расчудесном из миров, совсем не похожи на нечто из ряда вон выходящее?

Вот например, сегодня в городе лило, как из ведра. Я, как и полагается, не захватил с собой зонтик, и двигался под проливным дождем в сторону дэнова офиса. Вдруг какой-то человек поравнялся со мной шагом и навесил свой зонтик надо мной, мокрым. Так мы шли вместе целый блок. Мне было неловко, и я всю дорогу дурно подхихикивал щебечущему по-португальски негаданному попутчику. Потом мне надо было повернуть направо. Я, смущенный, поблагодарил свою крышу за услугу и показал пальцем, что мне туда. А моя крыша всего лишь улыбнулась в ответ, пожелала хорошего дня и пошла дальше. Ну ни чудо?

Так вот, в тот момент, когда я развернул билет, согласно которому я должен выметаться из Бразилии через пару дней, коллега Деборы, которая сидела в аккурат за ее спиной, решила поделиться с подругой жменькой арахисовых орешек.

- Дебора, не хочешь перекусить? - именно так прозвучало Чудо.

Дебора повернулась к коллеге, взяла горсть орехов, послала пару в рот... И, вернувшись к моему делу, напрочь забыла о билете.

.

Вы спросите, к чему я так подробно вам все это рассказываю. А вот к чему.

Великая сила, которая коммандует всеми и вся на этом свете, настолько велика, что будь вы хоть трижды председателем правления МАССОЛИТА и трижды редактором самого толстого журнала, вы бессильны перед простушкой Аннушкой, по ротозейству пролившей масло на мостовую Бронной.

И пока вы собираетесь с мыслями о том, как в корне поменять свою жизнь и заново стать счастливым, кто-то черный в бразильских тропиках выковыривает из земли всемогущие арахисовые орешки, которые после того, как будут просушены, разлущены и расфасованы, станут ключевым фактором в разрешении важнейшей дилеммы: сохранить ваше счастье (ибо Дебора проголодалась) или разрушить его к ебеной фене (ибо Дебора сыта).

Сечете теперь, что прячется за всей этой мелочью, что вокруг?

.

(И в этот день я понял, что за каждой вещью скрывается целая жизнь и какая-то невидимая и великодушная сила говорила мне: не бойся. Никогда ничего не бойся. Потому что нет причин, чтобы бояться.)

Красное и зеленое. Не Стендаль

В Рио + 40. Каждый день с шести утра солнце и ни одного облака куда б не бросил взгляд. Кондиционеры гудят как самолеты и капают на мостовые. Электросчетчики визжат как болгарки и выдают экстрасчета владельцам. Продавцы льда носятся по городу с мешками замороженных кубиков. И с мешков и с продацов тоже капает.
Город одевается в красно-зеленое, потому что сюда, как и везде, приходит самый распрекрасный праздник. И если вы называете его зимним, то у нас он здесь летний. Традиции, тем не менее, никто не менял: на каждом углу выросли пластиковые елки и разложились лоточники с елочными гирляндами.
Вот мой супермаркет. По вечерам на его фасаде зажигаются огоньки, старушки рассаживаются по скамейкам напротив и любуются на незатейливую иллюминацию. Зеленые елки-пальмы, красные сердца. "В это Рождество поцелуи в подарок", - надпись на входе.
Санта-Клаусы разлетаются по 10 реалов за штуку. Бразильцы зовут их Папа Ноэль и полагают, что они родом из Гренландии. И каково этим бородатым, одетым в ватники гренландским мужичкам служить службу в Южном полушарии?
Бернардо, который продает "пап ноэлей" на ипанемском пляже, дает пощупать ватник. Шелк и никакой ватной подкладки. Папа Ноэль не самоубийца в такую жару носить шубу.
Пять лет назад в Сан-Пауло, городе, что в часе полета по прямой от Рио, Папа Ноэль выстрелил в лицо женщине, которая не захотела принять от него рождественскую конфету. Бразильцы до сих пор помнят эту казалось бы непримечательную историю, обычную для страны, где жизнь ценится не так высоко, как, например, где-нибудь в Европе. Сотни тысяч участников крупнейшего в мире наркотрафика, который проходит как раз в 200 метрах от моего дома и теряется где-то в океане по пути в Европу, десятки лет живут в состоянии непрекращающейся бойни, отвоевывая друг у друга новые места для продажи наркоты.
Вот, скажем, вчера в этих самых двухстах метрах от меня происходила настоящая война. Трафикеры забросали гранатами полицейский участок, контролирующий вход в фавелу (на фото слева). Военная полиция ответила огнем. Бой шел прямо на улице Barrao de Torre, которая переходит в Antonio Pareiras, улицу, на которой я квартирую. Я не выходил из дома, но через мое открытое окно слышал автоматные очереди и разрывы снарядов, дававшие некоторое представление о том, что происходит у меня под носом.

Жители Рио, привыкшие к каждодневной стрельбе в фавелах, в этот раз были напуганы. Отметки от пуль остались на стенах домов, в которых живут почетные кариоки. Violencia no Rio de Janeiro - слова, которые не сходят с экранов и газетных полос.

Выстрелы разбудили меня и сегодня. В 7 утра. Я выругался в окно русским матом в сторону боевых действий и, поняв, что уже не засну, отправился на утреннюю пробежку. На обратном пути я купил газету, на первой полосе которой была напечатана вот эта фотография.

Это Ана Кристина Джанини Джоанпетер, 58 лет, бывшая жена бразильского магната, мать двоих красивых детей, местная светская знаменитость, что-типа безымянных и теряющих сок московских красавиц, безмолвно жующих рукколу в московских "аистах" и "галереях", чьи имена известны только редакторам светских хроник Hello и Harper's Bazaar. Так вот, Ана Кристина возвращалась накануне вечером домой в своем автомобиле, остановилась на красный свет на перекрестке в Леблоне, одном из самых благополучных районов Рио, приоткрыла окошко, чтобы немножко покурить и получила несколько пуль в голову из двух тридцативосьмикалиберных револьверов. От головы светской красавицы, понятное дело, ничего не осталось.

Сегодня в связи с этим Бразилия вспомнила историю пятилетней давности с сан-паульским Папой Ноэлем, расстрелявшим женщину, которая не захотела откушать рождественскую конфетку.

Эти две истории не типичны для дневников Violencia no Rio de Janeiro, потому что обе имеют причиной немотивированное насилие, которое так нетипично для бразильской реальности. Бразильцы стараются не вступать друг с другом в конфликты, не переворачивают автомобили после футбольных матчей, не орут друг на друга в дорожных пробках, не бьют друг другу рожи на свадьбах, не бастуют, когда жизнь становится невыносимой. Бразильцы - нация конформистов, за всю историю которой не зарегистрировано ни одного серийного убийцы, ни одного сексуального маньяка. Поэтому любое насилие, не оправданное наживой, здесь нонсенс.

Тем не менее, кариоки напуганы и выглядят беспомощными. Красное на зеленом уже не атласные ленточки на рождественских веночках, а человеческая кровь на улицах тропического города. Самого Чудесного на земле.

Сегодня вечером я сожрал банку икры, которую собирался подарить Фернанде Монтенегро. Она пролежала в холодильнике недели три, и все это время я держал себя в руках, но сегодня под напором безжалостного (по отношению к Фернанде, конечно) соблазна, я схватил ножик, раскромсал консервную банку и выложил добрую ложку на кусок авокадо. Так есть красную икру меня научил Андрэйка Фомин, его в свою очередь его супруга.

Я широко открыл пасть и собирался нанести удар по экзотическому бутерброду. И в этот момент я вспомнил о том, что я все же сталкер и охочусь за красотой, о которой писал вам тут недавно, и которую сейчас собирался бессовестно сожрать.

Красное на зеленом.

Это уже не ленточки на елках, и даже не капли крови на лужайках.

Это я в Рио. Страстная русская душа, мчащаяся на полном ходу в свой изумрудный рай. Не обогнать, не задержать. Как, блядь, сказал!

Ну а потом я все это сожрал, конечно.

Всё. Убегаю на вечеринку к Фернандо. 5000 человек в Jockey Club. 10 лет Babilonia Feyra Hype. На выходных отчитаюсь.

STALKINGTHEBEAUTY. Объяснение в честь скромного юбилея

ЧИТАТЬ ПОД MOBY.18

.

Сегодня в своем почтовом ящике я нашел письмо от одного анонимного фаната, который искренне интересовался природой моего блога. (Еще раз спрашиваю - почему никто не оставляет свои мессажи в комментариях??!!) А именно, зачем я его веду, почему я так его назвал и что это мне там приснилось, насчет сердца, которое не болит.
Видимо, пришло время объясниться.

.

Я завёл дневник летом этого года, после того как вернулся из своего второго короткого путешествия в Бразилию.

"В Москве шел дождь. По телевизору Дробыш ругался матом на "фабричных" детей. Путин в своей южной резиденции наезжал на японцев. Я рассматривал порнокартинки в Интернете. Правда, ближе к полуночи как-то не по-собачьи завыл соседский бигль".

Можете себе представить, девочки и мальчики, тоску и скуку, в которые я был погружен, и которые сочатся сквозь каждую строчку этой записи, самой первой в этом блоге?
Я сидел в своей арбатской квартире, подвывал соседскому биглю и думал только о том, как поскорее съебать из этой проклятой дыры, в которую я засадил 19 лучших лет своей жизни.
Выглядел я тогда точно так, как и показано на картинке к этому первому моему посту.

.

Уже тогда я знал, где хочу жить и почему.
Мне снилась Бразилия. Я мечтал о Бразилии. День и ночь я читал о Бразилии. И когда по пятницам (развратницам) меня навещала Мутти, я не мог говорить ни о чем другом, кроме как о Бразилии.
И еще я знал, чему хочу посвятить ближайшие годы своей жизни. Я знал это с такой степенью уверенности, с какой первоклассник на вопрос "кем хочешь стать, когда вырастешь, детка?" отвечает "космонавтом!"

Разглядывая унылый пейзаж в моем окне, немытого Дробыша в телевизоре и такое же грязное порно в компьютере, я знал, что я хочу стать сталкером и посвятить остаток своей жизни охоте за Красотой. Удовольствию, которого я был лишен, пребывая на земле, на которой давно перестали расти прекрасные цветы.
Спустя месяц я объяснился с самим собой ("Я живу в предвкушении большой встряски. Я страшно соскучился по этим переживаниям. Я чувствую, как беспокойное будущее снова выдергивает меня туда, к чему я опять питаю зависть. Я радуюсь, что вдруг опять ко мне вернулось это огромное побудительное чувство") и 18 июля 2006 года навсегда покинул Некрополь. Город, мертвый запах которого до сих пор преследует меня.
Мой прекрасный друг из Ебурга написал, что в тот день "тучи закрыли половину неба, и пошел теплый сильный дождь. Потом он стих, и от горизонта ярким разноцветным прожектором вырвалась вверх радуга. Вот только, поднявшись, она не опустилась на землю. Ее другой край, взвившись над землей, так и остался там, на небе, в мягких грозовых облаках..."
.
Покидая людей, чьи портреты вы видите вот здесь справа на цветной плашке, я клятвенно обещал, что буду сообщать им о себе, как можно подробнее и чаще.
Что с превеликим удовольствием и делаю, ведя свой онлайновый дневник.
.
Помимо того, что мне доставляет радость делиться с вами своим нынешним счастьем, я пишу, потому что я писатель и мне просто нравится писать.
Мне нравится пропалывать грядки среди лопухов в своей голове, втыкать туда саженцы хрупких культур, окучивать их и поливать. И видеть, как стройные ряды цветущих мыслей ложатся на белое поле www.blogger.com и радуют глаз - и садовника, и случайных прохожих, типа моего анонимного фаната, на чьи правильно и своевременно поставленные вопросы я сейчас отвечаю.
("Свет человеческого ума - это вразумительные слова, однако предварительно очищенные от всякой двусмысленности точными определениями. Рассуждение есть шаг, рост знания - путь... Метафоры же и бессмысленные и двусмысленные слова, напротив, суть что-то вроде ignes fatui, и рассуждать с их помощью - значит бродить среди бесчисленных нелепостей. Результат, к которому они приводят, есть разногласие и возмущение. Или презрение. Томас Гоббс. "Левиафан". 1651 год).

.

Возвращаясь к Красоте.

По поводу этого эфирного феномена не высказался, наверное, только кто-то очень счастливый. Поскольку я о таком человеке никогда не слыхал, осмелюсь предположить, что его и не существует вовсе. И слава Богу. Иначе бы все остальные, которые высказывались, высказываются и еще выскажутся в скором будущем, подохли бы от зависти к нему. А люди эти большей частью достойные.
Среди массы чепухи, которую я читал и слышал о Красоте, меня привлекло то, что сказал о ней Гоббс, цитатку из которого я уже дернул, чтобы подпереть ею метафору обо мне, как о садовнике, укращающем бурьян собственного сознания.
Вообщем, философ сказал так: КРАСОТА ЭТО ОБЕЩАНИЕ СЧАСТЬЯ.

И был прав, как никто другой из уже высказавшихся.
Могу представить, как кое-кто слишком умный из тех залетных, кому по ошибке досталась ссылка на мой драгоценный блог, пытается сейчас вступить в спор со мной и Гоббсом. Для вас, залетных, отдельно поясняю незатейливую мысль средневекового английского философа. Если вы утверждаете, что уже обрели Красоту и счастливы дальше некуда, это означает одно из двух: 1. вы - микроб, и вам мало надо; 2. вы - мотылек, и для вас фонарная лампочка, что солнце. Если вы утверждаете, что не в Красоте счастье, это означает только одно: вы - хорёк, занявший чужую нору, и вам вообще ничего не нужно, поскольку, однажды пукнув, вы пустили свою душу по ветру. И не заметили этого.

(Не люблю залётных!)

.

Итак, Красота для меня это обещание счастья. Я нашел Красоту здесь, на моей новой Родине, которую столько лет не замечал, водя пальцем по карте в поисках "Берега Моей Мечты".

.

В июне, когда я начинал свои записки, сидя в мглистой, бесцветной и промозглой Москве, я опубликовал пару постов с людьми, которых искренне полагаю красивыми: пост с теми, кто на букву А и пост с теми, кто на букву B. (Обе буквы латинские, как вы понимаете). Ни с одним из этих людей я не встречался в жизни и, более того, предполагаю, что вряд ли когда-нибудь встречусь.
И вот что я вам скажу, оглядываясь на ту мою прошлую жизнь. До какой же степени ничтожной и презренной была она в мертвом городе, где единственной роскошью, которую я мог себе позволить, и которая давала хоть какую-то пищу моим чахнущим жизненным силам, была роскошь восторгаться красавицей Беннинг в DVD-плеере, закрывшись в квартире, окруженной бешеными арбатскими воронами и самым мерзким климатом на всем земном шаре!

Немалая роскошь, скажут залётные. И опять навоняют.

.
Сегодня ровно 4 месяца, как я на свободе.

Скромненький такой юбилейчик.

И вот что, meus queridos amigos, я хочу вам еще сказать по прошествии этих четырех месяцев: Я счастлив каждый день и каждый час моей новой жизни. Потому что каждый день - куда бы я не шел и чтобы я не делал - я окружен Красотой. Нагой, примитивной, чистой, искренней, свободной и реальной. Красотой, до которой могу дотронуться, взять в руки, подержать, присвоить, отпустить, взять снова. Такой, какой по всей видимости, и задумывал ее Творец.

Я заражен ею. Я поражен ею. Я не устаю восхищаться. Потому что она дает обещания счастья и каждый раз их сдерживает.

.

Сегодня я сидел на пляже и ветер носил вокруг меня пустой полиэтиленовый пакет. Я следил за мотающимся перед моим носом кульком и думал так: вот оно, Игорек, и есть то, о чем говорят - "как в кино". "Как в сказке". Так приговаривала моя мама, когда не верила чему-то слишком хорошему.

.

"РИККИ: Хочешь посмотреть на самое красивое, что я когда-либо видел?

НА ВИДЕО: Безлюдная автостоянка. Промозглый серый день. Что-то носится по воздуху... Это пустой скомканный полиэтиленовый пакет. Камера следит за ним, в то время, как ветер носит его по кругу, приближает к камере, отдаляет, потом резко бросает вверх, а потом отпускает и пакет, плавно раскачиваясь, возвращается на землю.

ДЖЕЙН сидит на постели и со вздернутыми от удивления бровями смотрит видеозапись, пытаясь понять, что во всем этом красивого.

РИККИ: Это был один из тех дней, когда вот-вот пойдет снег и воздух наэлектризован так, что ты можешь почувствовать его. И этот пакет, казалось, хотел танцевать со мной. Как ребенок, который умаляет поиграть с ним. Хоть несколько минут... И в этот день я понял, что за каждой вещью скрывается целая жизнь и какая-то невидимая и великодушная сила говорила мне: не бойся. Никогда ничего не бойся. Потому что нет причин, чтобы бояться.

РИККИ (после паузы): Конечно, видео это не то... Но оно помогает мне помнить об этом. Всегда помнить.

Теперь ДЖЕЙН смотрит на РИККИ.

РИККИ: Иногда в мире столько красоты, что я чувствую, как моё сердце, не способное справиться с ней, вот-вот остановится. Вот-вот..."

Из сценария "КРАСОТА ПО-АМЕРИКАНСКИ". Алан Бэлл. 1999 год.

.

Кстати - чуть не забыл - про сердце.

Которое ...ИВОТМНЕПРИСНИЛОСЬЧТОСЕРДЦЕМОЁНЕБОЛИТ...

В моем случае, это чистая метафора, призванная художественно проиллюстрировать мое нынешнее самочуствие. Один из тех бессмысленных оборотов речи, что согласно Гоббсу, не что иное, как ignes fatui - блуждающие огни - красиво светят, но сбивают с толку.

Сна у меня такого не было.

Но сердце мое при этом и, правда, уже не болит.

.

"Оно - колокольчик фарфоровый в желтом Китае

На пагоде пестрой... висит и тихонько звенит,

В эмалевом небе дразня журавлиные стаи..."

Гумилёв. "Я верил, я думал". 1912 год

.

Надеюсь мой анонимный фанат все правильно понял и остался счастлив.

А вместе с ним и вы, мои дорогие люди.

.

"Счастье - постоянная удача в достижении тех вещей, которые человек время от времени желает". Гоббс.

Attaboy!

Ola, boys and girls! I didn' blog these days because I was extremely busy with some urgent stuff invaded my routine which - you know this - I appreciate a lot.

Since I've received a lot of complaints from you, my dearest amigos, about this insufferable absence, and particularly about my "is-it-me-who-looks-like-a-mobster?" face that I presented you after the BLITZ I had happened to trap in some days ago (some of my lovely girls didn't really enjoy that sweetie, cutie and simultaneously charismatic face - but I must tell you seriously now that this is what makes me really strong - I'm full of self-irony and can easily mock at myself and I'm not afraid to look ugly or ridiculous since I know the score! - you know what I mean, you silly cows?) , after all this I must please you with the whole bunch of my recent portraits - taken in different spots of Rio - and tell you again & again: HERE I AM! AS LARGE AS LIFE! IN ALL MY GREATEST GLORY! YOUNG - CUTE - BRAVE - ALIVE & KICKING - CLEVER COOKIE - PLEASED AS PUNCH - ATTABOY! And, please, remember: you are always on my mind!

Это я похож на бандита?

ИЗ ПРЕДЫДУЩЕГО ПОСТА:
- Мы приносим извинения от имени полиции Рио де Жанейро, но вы очень похожи на грабителя, которого мы разыскиваем.
- Что? Я похож на грабителя???!!! Я похож на бандита???!!!
- Один к одному, - спокойно ответила улыбчивая полицейская. - В Ипанеме промышляет преступник. Вашего возраста, вашего роста, одетый в костюм и точно с такой вот бородкой, как у вас.

КОММЕНТАРИЙ БОРИ К ПРЕДЫДУЩЕМУ ПОСТУ:
Молодцы Бразильские полицейские!!!!
А вам, дорогой Игорь, нечего с вашей типично бандитской физиономией разгуливать в дорогих костюмах с оттопыривающимися карманами.
КОММЕНТАРИЙ ШУ К ЭТОМУ ПОСТУ:
Я бы порекомендовал с таким лицом идти прямиком в банк, к окошку кассира, и долго, молчаливо и многозначительно смотреть тому в глаза. С этакой харизмой можно насмотреть на пару-другую миллионов $.

Премьера в Рио!!!

Я ждал, что это когда-нибудь случится. И это случилось.

Но то, как это случилось, превзошло все мои ожидания.

Вчера я собирался на ужин к Фернандо.

Фернандо, мой новый бразильский приятель (на фото слева), он один из учредителей Babilonia Feira Hype, популярной ярмарки молодых дизайнеров, которая случается в Jockey Club дважды в месяц и куда спешат модники со всех концов Рио, чтобы не за дорого приодеться: Фернандо раскручивает молодые бразильские лейблы.

Вообщем, я собирался к Фернандо в гости и думал, что надеть. Не то, чтобы я терялся между дюжиной костюмов и туфлей, нет. Все это осталось в Москве, упакованным в сигаретные коробки, до каких-то неопределенных времен. Вопрос стоял гораздо проще: надеть что-нибудь попроще, типа джинсов и майки, или вырядиться как полагается - Фернандо все-таки человек из моды, друзья у него под стать ему, живет он в роскошной дизайнерской квартире на Ипанеме с выходом в собственный сад. Ну и вообще, какого черта Мутти тащила мой костюм от Ферре на другую сторону Земли? Чтобы здесь его сточила бразильская моль? Как вы понимаете, думал я не долго.

Я надел белую рубашку от Comme des Garcons (премьера в Рио!), костюм от Gianfranco Ferre (куплен несколько лет назад в Лондоне за 2 с половиной тысячи фунтов и до сих пор смотрится, как вещь из будущей коллекции - премьера в Рио!), туфли от Vivienne Westwood (премьера в Рио!) и ремень от Ann Demeulemeester (вообще премьера, поскольку купил я его уже здесь!)

Выйдя на улицу, я решил что премьера меня гламурного должна пройти как можно зрелищней, а для этого я должен дефилейно пройтись по Ипанеме под восхищенные взгляды кариок, которые такое видят только по платным каналам на кабельном ТВ.

Время было не позднее - без четверти 9, погода была самая подходящая - плюс 20 - не упаришься, ну и пройтись-то всего надо было пару блоков.

Итак, я тронулся от своего подъезда, быстро миновал неблагонадежную улицу, упирающуюся в выход из фавел, красиво выплыл на яркоосвещенную площадь Нашей Сеньоры Паз и уже собирался перейти улицу, чтобы оказаться у двери дома Фернандо, как..

Как бы вам это рассказать, чтобы вы поняли как...

Вообщем, я остановился у светофора в ожидании зеленого света и тут же почувствовал металический холодок на своей шее, прямо под подбородком.

Дальше все было как в настоящем гангстерском боевике.

Кто-то сзади скручивал мне руки, приставив пушку к моей шее, а напарница, того, кто крутил меня сзади, котролировала процесс, нацелив еще одну пушку в область моего живота. Оба при этом изрядно шумели. По-португальски, естественно.

Итак, как вы считаете, о чем думает разгламурный фэшениста, в момент, когда его не просто грабят, но еще и пытаются пристрелить? В жизнь не догадаетесь. Фэшениста, который по идее должен припомнить всё своё жалкое гламурное прошлое и напоследок пожалеть о том, что не успел дожить до Rio Fashion Week, которая открывается здесь в январе, этот фэшениста под дулами двух кольтов сожалел о том, что теперь опоздает на ужин: Фернандо обещал приготовить фирменные канелони со шпинатом и брынзой, а холодные канелони, сами знаете, никуда.

Надо сказать, что вместо того, чтобы, как полагается (и как я не раз видел это в кино про немцев), воздеть руки к небесам в капитуляционном приветствии, я, следуя инстинкту сохранения личного имущества, как парализованный, вцепился в свой новенький Casio, который лежал в боковом кармане пиджака. Напарница того, что крутил меня сзади (первой мыслью было некоторое недоумение при ее виде - нет, не из-за кольта - меня смутило то, что это была женщина - белая, средних лет и прилично одетая), тыкала пушкой в сторону кармана, что-то приказывала, а я еще крепче держался за самое драгоценное, что было у меня на тот момент. За свой фотоаппарат.

В какой-то момент оба парой профессиональных приемов повалили меня на асфальт, я грохнулся спиной на мостовую, а холодный кольт переместился с горла на мой вспотевший от некоторого волнения лоб. Только теперь это был кольт прилично одетой женщины и я, наконец, увидел своего душителя. Это был белый мужчина таких же средних лет и его лицо не имело ничего общего с теми подозрительными рожами, которые ошиваются в районах массового скопления гринго-ротозеев.

Мужчина оседлал меня, как жертвенного барана (следующая мысль: этот сука извозит мой пятитысячедолларовый костюм!) , и принялся обыскивать, мощными хлопками облапывая от плеч до лодышек.

И вот тут, наконец, фэшениста, которому, видимо, пришлась не по вкусу аллюзия с жертвенным бараном, молчаливо лежащим на заклании, впервые за все время экзекуции открыл рот:

- I'll give you money! It's alright! It's alright! I'll give you money! - завопил фэшениста.

И это предложение, надо сказать, оказало должное воздействие. Но и при этом - как мне показалось - повергло моих грабителей в некоторое недоумение. Ладно, если бы я огласил сумму, какой собираюсь откупиться, сохранив себе жизнь - в моем нагрудном кармане лежали целых 20 реалов (около 10 долларов). Но я не сказал этого.

Я просто сказал: "Я дам вам денег".

Что предполагало немалую сумму, учитывая, в какой пух и прах я был разодет.

И тем не менее - как мне опять-таки показалось - оба несколько смутились.

Мужчина перекинулся парой слов с дамой, которая продолжала давить дулом мне в голову.

Потом мужчина слез с меня.

Потом дама отпустила кольт.

Потом я поднялся с мостовой (о, мой бедный Ферре!). Точнее сел на нее жопой.

Потом оба как по команде засунули пушки под куртки и достали оттуда чего-то там и ткнули мне этим "чего-то там" прямо в лицо.

POLICE. Это все, что я смог рассмотреть на двух удостоверениях, висевших перед моими глазами в полном расфокусе.

- Извините, - виновато улыбаясь, начала дама по-английски, - У вас паспорт при себе?

- Какого черта?! Какой паспорт? Вы из полиции? В чем дело? Что случилось? - я явно начинал приходить в себя.

Оба опять, как по команде, достали свои корки и еще раз ткнули мне ими в лицо, теперь еще ближе, отчего и крупный шрифт (POLICE) поплыл в неконтрастном блёре.

- Нет у меня никакого паспорта! Это что, комендантский час? Когда объявили? Пять минут назад? Я опаздываю на важный ужин! С хозяином "Бабилония Фейра"! Вы слышали про "Бабилония Фейра"? Вы знаете, кто такой Фернандо Молинари? А я? Вы знаете, кто такой Я? - начал было Я, но вовремя вспомнил, что Я сейчас не там, где, возможно, о нем известно .

И тем не менее моё сбитое со всех пантылыков Я быстро обретало уверенность в том, что доживет до ближайшей Rio Fashion Week.

- Мы приносим извинения от имени полиции Рио де Жанейро, но вы очень похожи на грабителя, которого мы разыскиваем.

- Что? - раскочегаривался я не на шутку. - Я похож на грабителя???!!!

Именно так - три вопросительных и три восклицательных.

- Я похож на бандита???!!!

Еще раз три вопросительных и три восклицательных.

- Один к одному, - спокойно ответила улыбчивая полицейская. - В Ипанеме промышляет преступник. Вашего возраста, вашего роста, одетый в костюм (ну не от Ферре же! - это уже моя мысль) и точно с такой вот бородкой, как у вас.

Оба виновато улыбались, как будто подошли спросить меня, как пройти в ближайшую пивнушку, а я оказался неместным, и они теперь извиняются, что зря меня потревожили. "Ну ничего страшного, пойдем сейчас спросим еще у кого-нибудь..."

- Послушайте, вы точно из полиции? - опять поинтересовался я, не в силах поверить во всю абсурдность передряги, в которой очутился.

Поняв, что предъявлять корочки в третий раз не имеет никакого смысла, копы еще раз извинились и пожелали мне приятного ужина.

-Эй, сеньор, - крикнула полицейская дама уже из глубины аллеи, - в следующий раз, когда будете гулять тут, не держитесь рукой в кармане за свой фотоаппарат.

- Понимаете, о чем я? - дама подмигнула и указала пальцем под свою куртку.

Я стоял перед красным светофором, чтобы перейти дорогу и оказаться у двери дома Фернандо и пытался приструнить лихорадку в моей съехавшей набекрень башке.

То, что должно было когда-нибудь случиться со мной в Чудесном Городе, случилось. Но то, как это случилось, не соответствовало ни одному из моих прогнозов. Вместо того, чтобы подвергнуться классическому ограблению по-бразильски именно в тот момент, когда я выглядел как стопроцентная классическая мишень для ворюг, вместо этого я подвергся нападению полицейских! И только потому, что я сам выглядел как грабитель!

Тем не менее премьера меня гламурного в городе Рио де Жанейро состоялась! И состоялась с грандиозным успехом у аудитории из десятка прохожих, кинувшихся врассыпную по углам и десятка водителей, втопивших по газам на красный светофор подальше от заварушки.

Фернандо налил мне полный бокал чилийского вина и скрутил джойнт. У него дрожали руки и, казалось, он был напуган больше меня.

Вокруг меня суетились его гламурные друзья, одетые в рваные джинсы, выцветшие майки и поношенные кроссовки, предлагали кто воду, кто овечий сыр и требовали подробностей.

Потом позвонил Дэн и, выслушав историю, потребовал немедленно приезжать к нему домой, потому что у него там кашаса из Минас Жерайс (самая настоящая что ни на есть кашаса) и потому, что я должен поехать с ним в Лапу, чтобы отвлечься.

Потом позвонил Марсио и, выслушав историю, потребовал немедленно приезжать домой к нему, потому что у него там со вчерашней ночи осталось немного "папы-пиццы", и мне надо пропустить дорожку, чтобы забыться.

Потом позвонил Кайтано и, выслушав историю, сказал, что сейчас сам приедет ко мне домой...

О, милые люди Рио! Вчера вечером я был у вас звездой!

Не то, что какая-то там сеньора Монтенегро, скромно встречавшая своих фанатов у входа в театральный зал! Я был звездой настоящего реалити-шоу, а не того пошлого фейка, что впаривает вам всем платное кабельное телевидение.

Я возвращался от Фернандо домой (пешком, представьте себе) и на меня лился свет всех ночных фонарей этого великолепного города, который дал мне возможность ощутить жизнь не как абстрактную писательскую метафору, а как нечто, что состоит из моей напряженной шеи, из моего холодного лба, из моих заломленных рук, из моей мокрой спины, из моего тяжелого дыхания. Из людей, по которым успел соскучиться за эти несколько часов. Ну и, конечно, из моего костюма от Ферре и моего любимого фотика, что подарила Мутти на день рожденья. Благодаря которому, кстати, вы быстрее въезжаете в ту реальность, в которой я имею несказанное удовольствие пребывать.

PS: Сегодня утром я пошел прогуляться вдоль пляжа. С фотиком в руках. Как и положено по воскресеньям, набережная была закрыта для автомобилей. Но сегодня по ней не просто гуляли кариоки и приезжие. Сегодня там был настоящий Карнавал: в Рио начались уличные репетиции самого веселого праздника на планете. Посмотрите, как здорово было сегодня в моей Ипанеме:

Уже по дороге домой я наткнулся на группу граждан с плакатами в руках "Обнимаем бесплатно!" Я нацелился, чтобы сделать снимок, но не успел. Кто-то крепко обхватил меня сзади.

"Tudo bem?" - спросила меня девушка почти в ухо.

"Tudo - ответил я, - Tudo bem".

И расслабился.
Всё хорошо. Всё, на самом деле, хорошо.

Что делать и чего не делать на пляжах Рио?

Как минимум с десяток друзей-приятелей я ожидаю в гости на Новый год, до и после него. Две трети из них, направляются в Рио впервые. Для них и для всех остальных, собирающихся в этот расчудесный город, я сотоварищи придумали CARIOCAZONE, про который вы уже наслышаны.
Вот новенький пост оттуда с бесценными советами для всех некариок, что уже на полпути, чтобы стать ими.

Рио делится на две основные зоны: пляжную и внепляжную. Которая главнее - нетрудно догадаться. Пляж в Рио это религия со своими непреложными законами (большей частью неписанными), обязательными церемониями и преданными фанатиками.
Ниже несколько советов от CARIOCAZONE, которые помогут вам как можно быстрее вписаться в эту славную "пляжную секту".

Итак о том, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ НА ПЛЯЖЕ РИО ДЕ ЖАНЕЙРО?
Вы скажите: КУПАТЬСЯ, ЗАГОРАТЬ, ЧИТАТЬ КНИГУ... То есть то, что, как вы полагаете, на пляже и принято делать. Возможно...
Насчет купаться. Сами кариоки купаются редко. Причины у такого неожиданного поворота следующие: а) воды у берегов Рио слишком для них холодные; б) купаться в водах у берегов Рио в классическом понимании этого слова несколько проблематично - слишком неспокойно и порой даже опасно. Поэтому кариоки лишь окунаются в океан для того, чтобы, так сказать, освежиться. Не более.
Важный совет! Не заплывайте на глубину, где не чувствуете под ногами почвы: тонны воды в обратном оттоке непременно потащат вас в океан. Если все же вы попали в так называемый undertow, то следуйте следующим правилам: 1. не паникуйте, ибо это выбивает из сил; 2. не пытайтесь бороться с течением и плывите вдоль берега - скорее всего очередная волна милостиво выбросит вас на отмель.
Насчет загорать. Настоящие кариоки никогда не загорают. Ибо они загорелые по факту своего рождения. Смуглый цвет кожи - непременный атрибут гордости, ибо свидетельствует о наличии горячих африканских кровей. Если кровей недостаточно, то кариока, конечно, будет стараться восполнить такой досадный недостаток загаром. Но в жизнь об этом никому не признается.
Важный совет! Летнее солнце в Рио очень агрессивное. Даже при затянутых облаками небе риск серьезно поджариться очень высок. Поэтому в первые дни пребывания на пляже сидите под зонтом и пользуйтесь высокофакторными защитными кремами. И помните, обгорелые носы и ошметки плоти на облезающих плечах - любимый предмет колючей кариокской иронии.
Насчет почитать книгу. Кариоки, вообще-то, не читают. Хорошо это или плохо - науке неизвестно. Скорее всего плохо, потому что не читать книги просто плохо. Но, возможно, и хорошо: недостаток культуры высвобождает внутренне пространство для простых и естественных радостей, которые, как известно, и составляют соль жизни. В этом, собственно, и состоит тайна особой кариокской индивидуальности.
Поэтому, если желаете выглядеть стопроцентным гринго - go ahead! - прихватите с собой на пляж томик вашего любимого писателя (Если это только не Паоло Коэльо, конечно, который сам квартирует в районе 4-го пляжного поста Копакабаны. С Коэльо в руках вас поймут и даже оценят, поскольку кариоки о нем точно где-то слышали).

Теперь о том ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ НА ПЛЯЖЕ РИО ДЕ ЖАНЕЙРО В СТИЛЕ "Я - КАРИОКА ХОТЬ КУДА".

ГОНЯТЬ МЯЧ НАД СЕТКОЙ
Сетки натянуты на всех пляжах и, похоже, что волейбол здесь (то есть на пляже) спортивная игра №1 из числа наземных. Не ждите, когда вас позовут в команду. Просто вливайтесь в группу, которая уже сформирована. Если вы умело отпружиниваете мяч, не задевая сетку, или хотя бы просто высокого роста, кариоки примут вас радостно. Во всех других случаях, арендуйте мяч, ищите незанятую сетку и формируйте свою команду.

САМОМУ ГОНЯТЬСЯ ЗА МЯЧОМ
Фрескобол - вторая по популярности игра после волейбола. Что-то типа пляжного тенниса. Покупаете в любом спортивном магазине пару ракеток и мячик, становитесь у самой кромки воды на расстоянии метров пять друг от друга и гоняете мяч / гоняетесь за мячом по воздуху на радость туристам, возлегающим в зоне его стремительной досягаемости.

ГОНЯТЬ МЯЧ ПО ПЕСКУ
Футбол - игра, как вы слышали, первостепенная в Бразилии, но в виду того, что требует просторного поля, не часто практикуется в горячий сезон, когда пляжи забиты под завязку. Тем не менее команды от 4-х до 16-ти игроков периодически формируются на участках, которые ближе к городской авеню. Опять же, перед тем, как присоединиться к кариокам, которые уже рождаются профессиональными футболистами, тщательно рассчитайте свои способности. В случае малейшего в них сомнения отправляйтесь трусить по кромке океана.

ТРУСИТЬ ПО КРОМКЕ ОКЕАНА
Джоггинг - настоящее кариокское наваждение. Быть не в форме здесь как-то, скажем, не очень, что ли, принято. Ввиду того, что гастрономических соблазнов (особенно сладких) в Рио в избытке, кариокам, чтобы оставаться на пике своей кариокской формы, необходимо постоянно сгонять загостившиеся в боках лишние граммы. 15 минутная пробежка, кстати, также помогает быстро прийти в себя после вчерашней вечеринки.

СКОЛЬЗИТЬ ПО ВОЛНАМ
Скользить по волнам можно стоя на доске и лежа на доске. Стоят на доске серферы, лежат - бодибордеры.
Если вы ни разу не стояли на доске, у вас есть шанс тому научиться - на пляжах Рио трудятся неплохие инструкторы. Из двух часов, проведенных в воде, 60 минут вы будете просто барахтаться, возясь с доской, еще 58 минут ожидать подходящую волну и последние 2 минуты вам, возможно, удастся оседлать одну из них. Большинство учеников показывают первые результаты (то есть всё же становятся на доску) уже на второй день. Чтобы научиться выполнять основные серферские маневры необходимо пройти 7 уроков как минимум.
Более реалистичная альтернатива серфингу - катание по волнам на бодиборде. То есть не стоя на доске, а лежа на ней. Буквально за час можно обучиться необходимым хитростям. Менее изнурительное занятие, чем серфинг и не требует безупречной физической формы. Обучиться можно и самому, но инструктор раскроет секреты некоторых трюков, как-то перевороты через спину, роллы и обучит профессиональному жаргону. К тому же, вы научитесь скользить по волне на реально высокой скорости. На радость зазевавшимся купальщикам.

ОТДАТЬСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ МАССАЖИСТА
Массажных досок на пляжах Рио, пожалуй, больше чем серферских. И предназначены они в основном для ленивых туристов. Но поскольку после двадцатичасового перелета сессия шиатсу-массажа под звуки океанского прибоя (и крики торговцев) это, то что вам жизненно необходимо, ни одному кариоке не придет в голову презрительно фыркать в вашу сторону. Что происходит на доске? Опытный массажист интуитивно нащупывает некие загадочные точки на вашем теле и, нажимая на них, воздействует на энергетические потоки, тем самым восстанавливая ваши жизненные силы. Один час шиатсу, один удар волной об дно + одна кайпиринья и двадцати часов утомительного полета как не бывало.

ПОТЯГИВАТЬ КАЙПИРИНЬЮ И ГЛАЗЕТЬ НА П...
Кайпиринья это то, без чего Бразилия не Бразилия. Национальный коктейль, в котором кашаса, местный тростниковый ром, смешивается с любыми фруктами (в основном, это лайм, маракуйя и клубника) + сахар и лёд. Как правило, за одним стаканом следует другой. Счастье приходит после второго глотка. Вы разваливаетесь в шезлонге, напяливаете на нос темные очки и делаете вид, что рассматриваете п... Пейзажи. Прибрежные.

ПОТЯГИВАТЬ "АНТАРКТИКУ" И ОПЯТЬ ГЛАЗЕТЬ НА П...
Признаться честно, любоваться пейзажами под кайпиринью - дело приезжых. Кариоки любуюся пейзажами, сдабривая впечатления пивом. Пить Itaipava и Antarctica! На худой, конец, Skol. Который, скорее всего, вы и будете пить. Потому что нет в Рио более вездесущей пивной марки, чем эта.
Важный совет! Перемежайте алкоголь водой - из бутылки или из кокосового ореха. Дегидратация явится не заметите откуда. Как результат, к концу дня вас будет необъяснимо клонить ко сну. Это и есть результат обезвоживания. Завалиться спать в Рио после захода солнца - преступление против человечности всякого рода. Конечно, если вы не опомнитесь и не проснетесь ближе к полуночи. Когда все только начинается.

И напоследок о том, ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ НА ПЛЯЖЕ РИО ДЕ ЖАНЕЙРО.

МАЛЬЧИКАМ НЕ ВАЛЯТЬСЯ НА ПЕСКЕ!
Это удел (или привилегия?) девочек. Или мальчиков, которые уже с девочками. Мальчики сами по себе вальяжно восседают в шезлонгах.
НЕ ПОКУПАТЬ КРЕВЕТКИ НА ШАМПУРЕ!
Они дохлые.
НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ГЛАЗАМИ С ТОРГОВЦАМИ!
Не отвяжитесь.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОСТАВЛЯТЬ СВОИ ВЕЩИ БЕЗ ПРИСМОТРА !
Смоет ближайшей волной.

© www.cariocazone.blogspot.com

10 причин прилететь ко мне в гости (первая причина это Я!)

Ola, boys and girls, ladies and gentlemen, senhoras e senhores!
This is the CARIOCAZONE speaking.

Новости из Рио.

Город начал подготовку к тому, чтобы в ночь с 31 декабря на 1 января стать - уже который год подряд - самым главным новогодним центром мира. Заготавливаются 20 тысяч салютных залпов, конструкции для 11 концертных площадок, главный пляж города Копакабана готовится принять в новогоднюю ночь 3 миллиона человек.

Вы уже решили, где будете находиться в самую славную ночь в году?

Если нет, то вот 10 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ВАМ СЛЕДУЕТ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ 2007 ГОД В CIDADE MARAVILHOSA, самом чудесном городе на Земле.

ПРИЧИНА 1:
Самый впечатляющий новогодний праздник на планете

Встреча Нового года на Копакабане - самое грандиозное празднование на планете. Если другие города могут позволить себе нечто экстраординарное по особым случаям, типа Миллениума, то Рио никогда не скупится на шоу, размах которого впечатляет видавших виды скептиков. В течение 20 минут небо Рио пылает разноцветными салютами, с крыш прибрежных отелей сыпятся каскады огней, два миллиона одетых в белое людей стреляют бутылками шампанского в воздух и целуют друг друга, не зависимо от того знакомы они или нет. На улицах Рио бьют в барабаны баттерии лучших школ самбы, тем самым предвещая скорое наступление другого грандиозного шоу - Карнавала. Это самый большой всенародный праздник в мире, в два или три раза больше, чем новогоднее празднование в Сиднейской гавани, на Елисейских полях или на Таймс-сквер. По сути, с конца декабря по конец февраля город живет одной сплошной фиестой, игнорируя государственные законы и принятые обычаи.

ПРИЧИНА 2:

Молодость, красота и безудержное жизнелюбие

Рио - город молодых. Если вы пройдетесь по пляжам Копакабаны и Ипанемы в любое время года, то у вас создастся впечатление, что вы попали в большой студенческий кампус на берегу океана. Рио - город гротескного самолюбования. Он ценит молодость и красоту и бессовестно выставляет ее на всеобщее обозрение.
Если вам от 15 до 39;

если вы не принимаете себя слишком серьезно;

если вы жизнелюбивы настолько, что легко игнорируете любые разумные доводы;
если вам претит белый цвет вашей кожи и вы готовы сменить его на медовый загар;
если вы мечтаете проводить большую часть дня на пляже, чтобы "показывать себя и смотреть других";
если шорты, майка и флип-флопы вам больше по душе, чем костюмы, галстуки и туфли;
если вы плевать хотели на завтрашний день, наслаждаясь днем сегодняшним;
если все это про вас, то это значит, что вы кариока на 99% .
И вам не хватает только одного процента, чтобы стать им по-настоящему (carioca de gema, как говорят здесь - буквально, кариока "до желтка яйца"). Для этого надо как можно скорее прибыть в Рио де Жанейро.

ПРИЧИНА 3:

Одна бесконечная вечеринка. 24 часа в сутки / 7 дней в неделю

В новогодние праздники, который - как мы теперь уже знаем - продолжаются почти два месяца вплоть до Карнавала, город вообще не спит. Если вы готовы веселиться дни и ночи напролет, вам сюда.
Веселиться можно под звуки перкуссии и укелете-гитар (samba), под зычные удары всего, что попадается под руку на барной стойке (pagode), под грязное электрическое пиано (brazilian funk), под меланхолический джаззи-лаундж (bossa nova), под сентиментальные флейты (chorro), под карибские ритмы с аккордеоном (forro), под африканские синкопированные квадраты (maxixe), под что-то очень похожее на русскую эстраду (musica popular brasileira), под 120 ударов суббассом по грудной клетке (disco).
Ежедневно в городе проходит около сотни вечеринок на все вкусы и - как говорят сами кариоки - в Рио можно умереть от чего угодно, только не от скуки.

ПРИЧИНА 4:

Удовольствия без последствий

Рио - рай для гедониста. Доступ к разного рода удовольствиям, включая почитающиеся некоторыми ханжами сомнительными, здесь легок, как ни в каком другом городе мира. Есть до отвала и при этом худеть (отмеченная многими тенденция, объясняемая тропическим климатом и повышенной активностью в океане и на суше), заниматься любовью каждую ночь и при этом не чувствовать никакой ответственности, пить ночи напролет кашасу, кайпиринью, кайпиводку и не болеть на следующее утро, - все это здесь в порядке вещей. Рио это удовольствия без последствий. Единственное удовольствие, которое вы ни за что себе не позволите в Рио, это сон. Слишком много соблазнов, чтобы спать здесь вообще.

ПРИЧИНА 5:

Тропический рай

Находясь в Рио, вы живете полноценной жизнью города, при этом находитесь в двух шагах от чистой девственной природы. В черте города на площади 3300 гектаров раскинулся настоящий тропический лес Тижука, вокруг города разбросаны тропические острова, куда можно легко добраться на катере. Три часа на автомобиле южнее Рио + час на пароме, и вы попадаете в уникальный анклав тропической природы - остров Ilha Grande с поросшими джунглями сопками, изумрудными лагунами и пляжами, куда можно добраться, преодолев пешком несколько километров по лесистым холмам. Удовольствие гарантировано, поскольку, скорее всего, вы окажетесь одни на этом пляже, который - пусть лишь на время - будет принадлежать вам, вам и только вам.

ПРИЧИНА 6:

Богемная жизнь в южноамериканском "Сан-Тропе"

В 3 часах на автомобиле к северу от Рио на полуострове Бузиос находится самый знаменитый южноамериканский курорт для богатых и таких же знаменитых. Бузиос это южноамериканский Канкун. Или тропический Сан-Тропе. Что кому ближе. В 1964 году Бриджит Бардо со своим бразильским любовником скрылась от глаз папарацци и любопытной общественности в маленькой рыбацкой деревушке, которая с тех пор слывет самым модным курортом Бразилии. Политики, дипломаты, бизнесмены, актеры, писатели, музыканты со всей Южной Америки проводят здесь свои новогодние каникулы. Никакой изолированности, никакого высокомерия, никакого снобизма.

Вы тоже можете приобщиться к богемному стилю Бузиоса с его двумя десятками великолепнейших пляжей, лучшим в Бразилии шоппингом, вкуснейшими ресторанами, веселыми барами и бурной ночной жизнью.

ПРИЧИНА 7:

Мировая столица водных видов спорта

Несмотря на то, что Рио обожает веселиться круглый год, кариоки всегда находят время для спорта. И не просто выкраивают его из своего тяжелого пляжного дня, а уделяют ему по-настоящему должное внимание. Если кариоки и относятся к чему-то серьезно, то определенно к своему здоровью и внешнему виду. Находясь на океане вы, конечно, захотите приобщиться к самым популярным видам спорта в Бразилии - тем, что напрямую связаны с водой. Учитывая, что цены за обучение с инструктором или аренду оборудования здесь составляют одну треть от европейских или американских, то становится понятным, почему пляжи Рио и всей Бразилии привлекают со всего мира сёрферов, виндсёрферов, кайтсёрферов, бодибордеров, вейкбордеров, дайверов, скубадайверов, рафтеров, водных лыжников. А также хэнгглайдеров и параглайдеров (холмы повсюду), скалолазов и любителей трэккинга (горы).

Еще не соблазнились?

ПРИЧИНА 8:

То чего нет нигде

Самый великий соблазн на свете - соблазн вкусного. Немного о том вкусном, что придумано в Бразилии и что вы ни за что не обнаружите нигде, кроме Бразилии:

кайпиринья - местный тростниковый ром кашаса в коктейле с лаймом, маракуйей, ананасом, клубникой или с чем-нибудь еще;

шураскария - тридцать видов мяса на подносах официантов, мечущихся от стола к столу, за одну фиксированную цену;

ресторан "Мариус" - самый вкусный seafood ресторан в мире: свежайшие устрицы, лобстеры, морские ежи, десяток видов рыб, приготовленных под различными соусами; Путин ужинал здесь дважды, один раз согласно официальной программе и на следующий день по собственному настойчивому пожеланию;

ватапа - рыба с курицей, тушенные в кокосовом молоке с добавлением сушеных креветок, поджаренных и молотых орехов-кэшью и масла масляной пальмы дэндэ;

свежевыжатый сок ацеролы, тропической ягоды, похожей размером и цветом на вишню, в которой витамина С в 25 раз больше, чем в лимоне;

напитки из гуараны, амазонской лианы, семена которой содержат суперэнергетик - гуаранин - пару глотков после бессонной ночи и вы снова в порядке;

сапукайя - "райские орехи", почитающиеся у ценителей самыми вкусными из всех известных орехов;

бразильский кофе (без комментариев);

бригадейро, молочный пудинг, киндим, рокамболе, белеу, доче де лече и прочие бразильские сладости, выбор которых велик, ибо сахара в этой стране всегда было в избытке.

ПРИЧИНА 9:

Город любви

Если мы еще не соблазнили вас вкусностями, фейерверками, пляжами, джунглями, серфингом, красивыми кариоками и круглосуточным весельем, то вот вам наша последняя козырная карта: будучи в Рио, легко влюбиться.

Давно не испытывали Большого Чувства? Вам в Рио.

Тот, кто бывал в Рио (или, по крайней мере, посмотрел от начала до конца хоть один бразильский сериал), не даст соврать: воздух города наполнен любовными эфирами. Они исходят от каждого, кто здесь живет и кто ступает на эту землю. Здесь влюбляются по несколько раз на дню. Здесь говорят друг другу только самые нежные и самые красивые слова. Здесь еще встречают рассветы и смотрят закаты - рука в руке, together forever. Здесь тают самые каменные сердца. И пусть даже это будет мимолетный курортный роман, вы запомните его на всю оставшуюся жизнь, увозя с собой saudade - особое кариокское чувство, светлую тоску по оставленному где-то раю. Чувство, которое заставит вас возвращаться сюда снова и снова.

ПРИЧИНА 10..?

Мы, конечно же, что-то упустили. И скорее всего упустили немало. Пусть этот последний десятый резон останется за вами. Десятая причина это вы. Приезжайте к нам, погрузитесь в особую магию Рио и напишите нам. Возможно, вы увидите или почувствуете то, что ускользает от нас, проживающих в этом Чудесном Городе, в рутине будней. Мы обязательно опубликуем эту десятую причину. Может быть, самую важную. (Хотя, разве может быть что-то важнее любви?)

БЫЛИ НА МОЕМ НОВОМ БЛОГЕ О РИО ДЕ ЖАНЕЙРО?

СТУПАЙТЕ НЕМЕДЛЕННО!

www.cariocazone.blogspot.com

Я как рэволюцыонэр!

Помимо того, что я - диво, я еще и РЭВОЛЮЦЫОНЭР!

Рыбик из Киева прислал мне этот крайне милый постер, который Отар Кушанашвили разметил на своем персональном сайте.

Мне нравится, что Москва еще помнит обо мне. И мне не нравится, что я еще помню о ней.

PS: портрет, который вверху, был сделан Владом Локтевым & Алишером для одного из первого номеров ОМа. То есть это где-то конец 1995 года. Смотрю на него и думаю: вот уже 11 лет прошло с тех пор, а я то ведь ничуть не изменился... Все такой же красавец!

(диво & рэволюционэр в одном лице 11 лет спустя. конец 2006 года. I love myself even better with years!)

Зачем ты куришь, мальчик?

Копался тут в старых файлах своих. Нашел вот...

-----------------------------------------------------------------------------------
Иногда жестокость не прикасается к нам, иногда берет за руку.

Дети живьем похоронили дворнягу; Песок мешал скулить; В носу чадящий окурок.
Пляж пустеет. Тропинка выведет всех к лесу.
– Зачем ты куришь, мальчик? Замри, слышишь? В кустах, справа секс... совсем рядом. Не о-бо-ра-чи-вайся…!
– Давай потом пожалеем собачку?!
– Мертвую?… Не кури! Мне противно дышать с тобой одним воздухом.

-----------------------------------------------------------------------------------

Не люблю детей и тебя не знаю.
Каждым громом вокруг будешь ты.
Совсем тебя не вижу.
Каждым звоном рядом – будешь ты.
Начну ждать; ты – лгать, прятаться.

А лжешь о самом главном!
Детский визг приятнее твоего голоса.

Злой маньяк в лесу тебя добрее.
Зачем ты куришь, мальчик? Мне противно… Сечешь?

-----------------------------------------------------------------------------------

КЕН. Калининград. Ноябрь 2002 года.

Мои непоминальные розы

Странно было видеть сегодня на Ипанеме песочные холмики с воткнутыми в них букетами...

Вчера в Бразилии был День памяти по всем ушедшим: кариоки приносили цветы к океану и оставляли их на омовение волнам. За ночь почти все букеты смыло. Этот задержался.

Странно смотрелся он на ипанемском пляже, который каждый день празднует жизнь в ее самой бестыжей форме - плотской, нагой, бездумной, надушенной сластолюбивыми эфирами, нашпигованной похотливыми токами. Странно...

---

Короче, я уселся в своей кадейре в аккурат напротив букета и поначалу придуривался, что не замечаю его. Слишком было солнечно, слишком тепло, слишком красочно, слишком жизнелюбиво вокруг, чтобы еще вспоминать мертвых.

Но и слишком уж бессовестно было не замечать его.

Вот я - молодой, здоровый парень греюсь под нежным солнцем на берегу океана, у меня при себе две руки, две ноги, крепкое тело и огромное прекрасное завтра, а еще есть кто-то, кто мог бы быть сейчас здесь, сидеть рядом со мной в такой же удобной кадейре, потягивать из банки такое же холодное пиво, кто-то дорогой и любимый, у кого тоже было прекрасное завтра. Но не будет, не приедет, не сядет, не выпьет... Как странно, как странно...

Никита из Токио написал , что использовать день рожденья, как триггер для письма, тоже бессовестно - лучше писать каждый раз, когда вспоминаешь человека. Еще бессовестней использовать бразильский праздник (странное слово для этого дня - праздник, но тем не менее в Бразилии вчера был выходной), чтобы вспомнить о тех, кто когда-то был ближе ближнего, роднее родного. А сейчас, как будто в путешествие отправились. Куда-то там. Надолго. Ненадолго. Не сказали. Ничего не обещали. Странно...

Женя (на фиолетовой плашке справа, среди людей моей жизни). Явился мне, как пришелец с другой планеты. Также и ушел. Долго не виделись, потом как-то ночью постучал в ICQ, спросил как дела, я сказал - давай встретимся, поболтаем, он ответил - еще не время. Fuck you, Женя!

Через пару дней позвонила Мутти и сказала, что Женя погиб: лобовой удар на машине в дерево. Тормозного следа не было. Алкоголя в крови тоже.

Женя еще малой - в этом году на этой планете ему стукнуло бы 21. И, конечно, у нас с ним еще полно времени впереди. Мы много чего не рассказали друг другу.

Папа. Летом 2001-го я приехал в деревню навестить родителей. Папа был очень тихий. С палочкой в руках, картуз набекрень, выцветшая нейлоновая шведка вся в дырках - ее пошила мама еще в пятидесятых на немецком "зингере". Такой папа, как и всегда, только очень тихий. Мы отвезли его в больницу. Врач тихо сказал, что это рак.

Я срочно возвращался в Москву. Пришел в больницу навестить его. Знал, что вижу в последний раз. Вернее не знал - сознанье никогда не хочет знать такое - просто чувствовал. Чем-то уж чувствовал там - не знаю чем.

Папа был спокойный, даже веселый и румянец в кои веки во все исхудалое лицо.

- Пока, папа.

- Пока, сынок.

Вот и все. Через неделю мне позвонили в Москву.

Я не полетел на похороны. Вернее, прилетел в день, когда его уже похоронили ("захавали", как говорят у нас на юге, то есть, спрятали). Не хотел я видеть его без румянца, очень не хотел. До сих пор не знаю, прав ли я был тогда, но каждый раз, приезжая в деревню навестить маму, я выглядываю из-под виноградной изгороди на дорогу, как будто папа вот-вот вернется. Ведь для меня он пошел в пасеку за коровой.

Галя. Когда я приехал в Москву поступать в МГИМО, она заменила мне всех - мать, сестру, друга, няню. Перерыв между парами, звонит Галя: "Ты голодный? Забегай, я приготовила обед"- её дом был рядом с институтом на Юго-Западной. Я в ночи, звоню с общежитской вахты, слезы хлыщут: "Галя, Галя, мне плохо, я безнадежно влюбился. И безответно, понимаешь? Я никому не нужен". - "Быстро бери машину и бегом ко мне, слышишь? Поднимешься, я дам деньги на такси". Всё это - Галя.

А потом мне позвонили (ох, уж эти звонки...) и сказали, что Галя в больнице и что у нее рак. Я полетел в Лондон, искал какие-то таблетки, которые типа помогут. Я не хотел верить в то, что было уже более чем очевидно - Галя умирала. Молодая, смешливая. И запретила всем, кроме своей дочери, видеть ее некрасивой. Я сам не хотел видеть ее некрасивой, поэтому не пошел на кладбище.

Она бы одобрила мое решение. Слишком любила жизнь: "Чтобы еще умирать? Никогда! Просто отъехала ненадолго. Скоро вернусь. Галя".

Игорь Сорин. Полночи в сочинской "Лазурной" и еще полночи до утра на городском пляже. Вот кусок из его интервью, которое до сих пор хранится в моих файлах (и подозреваю, будет храниться еще долго): "Что касается Игоря Григорьева, то это очень близкий мне по духу человек. У нас с ним очень много общего. Мы познакомились с ним летом этого года в Сочи и пробыли вместе 10 часов. Всего лишь 10 часов. Мы плавали в бассейне, разговаривали, много пили, сидели на берегу моря, курили. И это было 10 часов кайфа. На самом деле мы не травку курили , как написали потом в газетах... Мы пили. Много пили. Но нам было хорошо. Просто хорошо."

Я помню эту ночь до мелочей. После Сочи мы виделись лишь дважды, мельком на презентации чего-то там где-то там и просто поздоровались. Не больше.

Потом мне позвонила Лика (интересно, ночные ли все это были звонки, как положено в кино, или разные, как положено по жизни... почему-то всегда хочется, как в кино) и спросила, пойду ли я на кладбище. Я поинтересовался, кто там будет. Она перечислила мне весь русский шоу-бизнес. "Песня-98" на выезде. "Нет, - сказал я, пожалуй, я не пойду, мы слишком плохо были знакомы..." Я нагло соврал, конечно. Мы слишком хорошо были знакомы.

Мы слишком хорошо были знакомы с Игорем, чтобы я пошел его хоронить. Для меня он летает где-то. Как сам того хотел. И тоже скоро вернется.

И еще Макс Шумилин. Героин. Овердоза.

И еще Саша Козлов. Клавишник "Агаты Кристи". Сердце.

И еще Наташа Медведева. Сердце.

И еще Клавдия Алексеевна, моя первая учительница. Сердце.

И еще кто-то. И еще кто-то. И еще кто-то.

И еще моя бабущка Настя.

Первая смерть в моей жизни. Мне было пять лет. И меня не взяли на кладбище, потому что был слишком маленький.

Она мне так вспоминается...

Мне 4 года, и я ненавижу колготки, которые напяливают на меня каждое утро. Чтобы отомстить за эти ненавистные колготки, я забредаю в розарий под моим домом - розы в человеческий рост, меня через них и не видно вовсе - расставляю ноги штанген-циркулем, закрываю глаза, тужусь и сру в эти колготки. Сру так много, как будто не срал две недели. Котях оттягивает эластичные колготки и грушей свисает до самой земли. Гавно течет по ногам и перекрашивает телесного цвета колготки в "горький шоколад". И я, вот так вот стою среди роз, отмщенный и довольный. И воняю.

Через полчаса меня находит бабушка. Большая, толстая, в халате, к которому пришит карман из лоскута, в кармане будильник, гремит на всю деревню через каждые два часа, потому что "дытыну надо кормыть по часам". Бабушка заходит в палисадник и не может поверить своим глазам: "Игарёк, ты чи обисравься опьять, чи шо? Шо ж ты обисравься, моя риба? Я ж тэбэ водыла на горшок тики шо..."

Бабушка вздыхает, ведет меня в кухню, где на столе стоит цинковая ванка, вытряхивает гавно из колготок в помойное ведро, кидает их в кучу, где валяется "стирка". Меня - в ванку, а сама идет за чистыми новыми еще неодёванными колготками...

Tonight I jumped into the ocean...

And what did I see?

Black-eyed angels swimming there with me...

a moon full of stars and astral cars...

all the figures I used to see...

all my lovers were there with me...

all my past and all my future...

And we all went to heaven in a little row boat.

And there was nothing to fear.

And there was nothing to doubt.

Рутина

После проводов Мутти моя жизнь вошла в свое обычное русло.

После вчерашней грандиозной уборки в квартире и большой стирки в местной лавандерии, после такого же грандиозного шоппинга на рынке, который случается рядом с моим домом каждый вторник, после не менее грандиозного кукинга (я опять приготовил себе мокеку! думаю, что уже пора поделиться рецептом, что я и сделаю, наверное, на днях) и после 10 часового сна (что само по себе грандиозно, учитывая, что обычно я сплю 6 часов в сутки) - так вот, после всего этого грандиозного наведения порядка в моем пространстве я снова вернулся к своей бразильской рутине.

"Рутина" в ее классическом, скажем, московском понимании, понятие монотонное, однообразное, приземленное, шаблонное, тягучее, противное, скучное, серое, одноколейное. Что-то, что хочется разнообразить, украсить, раскрасить, встряхнуть, поменять, разорвать, взбодрить, чем-то сдобрить.

Рутина в городе Рио де Жанейро выглядит так.

···

Сегодня я проснулся в 9 утра, как обычно, и приготовил себе завтрак - свежую папайю, залитую папайевым йогуртом и присыпанную гуараной.

Гуарана это такая вьющаяся лиана, которая растет здесь в Амазонке, и дает плод величиной с фундук, который, когда созревает, лопается и обнажает крупное черное семечко. Вот эти семечки сушат, перетирают и продают в бразильских гастрономах по 2 реала за двухсотграммовый пакет. Порошок можно добавлять куда хочешь - он, правда, слегка горчит - но если не пересыпать, то вполне сходит за некоторого рода пряность.

Первый раз я определенно его пересыпал: через полчаса у меня расширились зрачки, на лбу выступил пот, сердце заколотило в грудную клетку и, извините, случилась необоснованная эрекция. То есть, я хочу сказать, что видимых причин для нее не было.

Все дело в том, что гуаранин, содержащийся в семенах, является супертоником, приводящим весь организм в экстатический восторг. С непривычки организм реагирует на него, как на шоковый удар и может произойти оказия, подобная той, что случилась со мной. Но если понять свою меру, то гуарана будет только в пользу, поскольку ее алкалоиды состоят в такой немыслимо гармоничной комбинации друг с другом, что по сравнению с ними чай, кофе и кока-кола просто отрава.

Вообщем, сегодня у меня был здоровый суперэнергетический завтрак.

···

За завтраком я обычно учу португальский.

Мутти привезла из Москвы аудиокурс от Berlitz, который я закинул на самую высокую полку в моем гардеробе. Дело в том, что классический португальский (тот, что в Португалии и на "Берлитце") схож с бразильским португальским настолько, насколько суржик схож со среднерусским. То есть, если вы учите язык, на котором говорят в Мелитополе, и уверены в том, что вас поймут в Костроме, вы, как не странно, правы - вас поймут, но все же это будут два разных языка.

Португальский португальский - жесткий, витиеватый и предназначен для того, чтобы изучающий его иностранец повредил себе язык. Бразильский португальский - мягкий, мелодичный и очень простой - бразильцы не забивают себе голову лишними словами и могут одним каким-нибудь прилагательным, типа maravilhoso, выразить тысячу эмоций. Ведь и шоппинг, и кукинг, и погода, и океан, и теленовелла, и мокека, и кайпиринья, и твой новый дружок могут быть одинаково "прекрасными".

Словарный запас среднего бразильца содержит около 1000 слов, и я прикинул, что если поставить себе задачу заучивать по 10 новых слов ежедневно за здоровым суперэнергетическим завтраком, то через 3 месяца можно со спокойной совестью заявлять, что говорю по-португальски очень даже здорово и энергично.

Итак, к концу завтрака мой вокабюлер пополнился десятком новых понятий, что само по себе INCRIVEL! поскольку я все же preguiçoso и cabeça у меня дырявая.

···

После завтрака и португальского я ощутил гуарановый прилив энергии, и это означало, что мне пора в джим.

Джим, в который я хожу в Рио де Жанейро, находится прямо на берегу океана и представляет из себя три перекладины разной высоты для разноростных спортсменов, три скамьи для пресса, пару брусьев и десяток штанг и гантелей, смастеренных из труб и прикрученных к ним по обоим концам булыжников. Такие фитнес-клубы есть на каждом пляже, мой самый экипированный и поэтому всегда многолюдный.

Сегодня я был в чести у быков из местной фавелы, поскольку занимался по мудрённому комплексу, выдранному из русского журнала Men's Health, что приводило быков в легкий восторг, перемежающийся легкой завистью. Быки рассматривали картинки, изучали русские иероглифы, следили за за моими телодвижениями, цокали языками, показывали тамб-апы (большим пальцем вверх - для тех, кто не помнит), потом один подошел ко мне и палкой начертил на песке "www", вопросительно кивнув - мол типа, куда идти дальше, если что (то есть "если найду где-нибудь компьютер с интернетом"). Я дописал той же палкой адрес Men's Health'a и в мгновенье превратился в местного авторитета.

Так что если надо кого-то там замочить, подмочить, примочить, измочить, умочить, размочить или вымочить - ребята фавельские есть. Надежные.

После джима я всегда плаваю в океане. Это мне так кажется, что я плаваю, так как плыть, то есть совершать загребательные движения руками в Атлантическом океане, который у берегов Рио, просто невозможно. Пару движений и волна стучит тобой о дно. Океан тут редко бывает спокойным.

Вот так я хожу (вернее, бегаю) на берег Арпоадора через день и через день вспоминаю свою бывшую подружку Олю и ее "фэшэнэбельные" житные, романовы и жуковки. Вспоминаю и каждый раз улыбаюсь про себя снисходительной улыбкой обладателя козырной карты, потому что никакие "уорлдклассы" (пиздец - пять согласных кряду, покряжистей чем португальский португальский) не стоят моего бесплатного членства в арпоадорском джиме под субтропическим солнцем, на кондиционируемом атлантическими ветрами берегу самого красивого пляжа самого чудесного города, с 360° панорамным видом, размноженным на сотнях открыток по всему белу свету.

Cool banana! - как говорит, мой еврейский приятель Дэнни.

···

Потом я работал.

Вот так, как и показано на картинке. Сосредоточенно и увлеченно.

Над чем работал, позвольте не уточнять.

Узнаете, когда можно будет.

···

Сегодня я работал до обеда (мокека!), как впрочем и вчера, как впрочем и позавчера - после обеда в Рио вообще никто не работает. После обеда все отправляются на пляж. Я подозреваю, что сегодня никто не работал и до обеда, поскольку когда я утром бежал на спорт, пляж уже был забит под завязку. Лето здесь только начинается, весенние октябрьские дожди проходят, с утра термометры показывают +30 и работать никому не охота.

Я, как настоящий кариока, обзавелся своим личным cadeira de la praia, на котором до сегодняшнего дня не сидел ни разу, потому что эта привилегия была временно отдана Мутти, пока та гостила в Рио. Сидеть даме на пляжном стуле здесь, вообще-то, не полагается. Сидят только мальчики, а девочкам положено лежать рядом у их ног на парэо или на полотенце, брошенном прямо на песок. Не знаю почему так повелось (могу догадываться), но если вы увидите возлегающего на пляже Рио мальчика, то знайте, что перед вами валяется несведующий в кариокских делах бестолковый гринго. Ну а если на стуле восседает девочка, то это Муттиляйн.

Сегодня я впервые сидел на своем собственном пляжном стуле (а не арендовал его, как вшивый турист, у хозяина бараки) и, более того, наконец, открыл недельный счет у Марко, у хозяина той самой бараки, обслуживающей участок пляжа, на который я обычно хожу. Это означает, что я примелькался, что мне доверяют, что я теперь свой и теперь могу неделю не брать с собой на пляж деньги и тем не менее пить пиво "Итаипаву" и кайпиринью из маракуйи. В конце недели за всю выпивку придется, конечно, заплатить.

Вот так вот под Chico Buarque в наушниках моего новенького "нана" i-pod'a (спасибо, Андрэйка!) я сидел до самого заката в собственной "кадейре" на пляже в окружении беззаботных, молодых и красивых кариок, читал "Brazil: Life, Blood, Soul" Джона Малатронаса, боролся с волнами, грыз вареную кукурузу и по случаю некоторого нового этапа моей кариокской жизни (кадейра + счет) загадывал желания.

О которых вам тем более не сообщу.

Узнаете, когда можно будет.

Впрочем, одним могу поделиться.

Про между всего прочего я пожелал себе, чтобы моя нынешняя рутина не менялась как можно дольше.

COOL BANANA!

Примечания / пояснения: incrivel! (порт.) - невероятно! preguiçoso (порт.) - ленивый; cabeça (порт.) - башка; cool banana! - идиома, изобретенная Дэном, по всей видимости обозначает какой-то невъебенный еврейский крутняк.